私、ものすごく好き嫌いが激しいのです。なので、嫌いな人います。

ただ、工夫していることはいくつかありますので今日はそれを書いてみましょう。

嫌いな人に対するコーチの工夫です。ああこれをセルフコーチングというのかもしれません。

まずなにより、関わらないこと。

そんなの無理、と言われがちですが、

さまざまなグラデーションの中で今の自分にできることだけでもやってみませんか？

それは、考えないことから実際に接点を持たないことまで

また一時的になのか永遠になのか

いろんなパターンがありますよね。

ただ「考えない」と言っている時点で考えているので

スパッと脳から嫌な存在を消すには、私のコーチングを受けてください。

私はそれで何人を消してきたか（無意識から）。

目標はシンプルです。関わらない。ただそれだけ。

ギャフンと言わせてやろうとか、相手を失脚させるのだ、とか

嫌な気持ちを相手に伝えたいとか、

そんなことを望まないでください。だってそのために「考え」なければなりませんから。

愚痴りたいも含まれるかもしれません。

プロのコーチなら新しい視点に気付けるように上手にお聞きしますが、

普通の人の話すために根掘り葉掘り思い出すうちに

いやいや虫が増えてくるかもしれませんからちょっと注意。

ただ、愚痴を言わないとは思わないようにしてくださいね。ガス抜き大事です。

ただしこれらは、不当に権利を侵害されるとか命に関わる場合は除く、です。

そんな時は味方を得て徹底的に打ちのめしたらいいと思う。

でも、疲れたら「関わらない」。他人に任せることも必要です。

そして事前準備としてできることをふたつ

その嫌なやつがいなくても、自分が幸せになれる力を持っておくこと。

そいつがいなくても自分は大丈夫、と思えたらスパッと切れるでしょ？

そのために、自分がたくましくなることは必要です。

そしてさらに

嫌の範囲をできるだけ小さくするように心がけること、好きじゃなくても「まあええけど」の範囲を増やしておくこと

なんやねんそれ、と言われそうですが

嫌なことが少ないと、嫌なものも減りますから。

どうやるねん、と思った方は

器を広げる効果のあるコーチング、お勧めします。

コーチング嫌やねん、と思われるなら……

とりあえず、「相手の嫌な面に注目しない」ことをおすすめしておきます。

（相手のいいところを探す、というと、嫌でしょう？）

noteもご覧ください

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ちょっと前に書いていました「強くなりたい」シリーズっぽい内容です。

強いってなんだろな

コーチをつけよう、と思う方には意外とあまりいらっしゃらないか

おられても、そう極端ではない方が多いような実感ですが

自分の感情が周りの影響を受けやすい人って、おられますよね。

悲しんでいる友人、深刻な環境問題、不安定な経済、病気の家族、

こういう「もの・こと・人」などに、共感を通りこした感情を持ってしまう、といいますか。

それをはっきり言うと、ネガティブな感情を持って「あげる」人。いませんか？

（わたしはこれはインターネットの弊害かもなあとも思うのです。
ついオーバーめに表現してしまうことってないですか？
やっぱり言葉にできてしまうと、脳みそへの影響は大きくなると思うのです）

誰かの言動に対して、

怒ってあげる、とか

失望してあげる、とか

悲しんであげる、とか

あえて「あげる」という言葉をつけましたが（これで、気づいたことや感じたことはある？）

「共感」を超えて、これらを「してあげる」ことを「優しさ」だと思っていませんか？

もちろん、たとえネガティブだったとしても

その感情があなたのなりたい方向に進むエネルギーになっているなら、そしてそれが心地いいと感じるならば

それでいいんです。

でも、コーチの目で見ていると

それがつらくてどうにかしたい、でもできない、という方や

ネガティブに浸って（あげて）いる自分を評価されたい（優しい人と思われたい、とか）、

という感じの方が多いなあーなんて思うのです。

それが「優しさ」か否かについては、わたしの意見はいいません。あなたは、どう思いますか？

誰かの言動に対して、自分の感情がひどく動かされる人、そういう人は

もしかしたら「もっと強くなりたい」なんて思っておられたりするのではないでしょうか。

それでつらくなっているならば

つらくないまでも「いつもこの繰り返しだ」なんて気づいたならば

それは、あなたに何をもたらしますか？と考えてみてください。

相手があなたを必要とすることは、あなたにとっても何かしらを満たしているものかもしれませんが

それは、本当にあなたがなりたい自分につながっているでしょうか。

このような状況は、自分の人生が、他人の人生の影響を受けているように思えますよ。

わたしは、自分の人生を生きてほしいなあと思っています。

あ、ちなみに

共感と同意は違う、というのは、なんとなくそうかなーって思っていただけますか？

コーチは、共感はするけど同意はしない。

これが原則です。というか、ここを混同するとコーチなんて仕事はできません。

これからも、書いてまいりますね。どうぞよろしくお願いいたします。（今日はちょっとスパイシーだね）

強いってなんだろな

コーチングを受ける方がおっしゃる「強くなりたい」は、たとえばこんなこと？

・自分の意見を言えるようになりたい

・いちいち傷つきたくない

・周りの影響でメンタルがアップダウンするのがしんどい

・おおむね機嫌よく生きていきたい

・できることなら、他の人に優しくしてあげたい

キーワードとしてこれを頭の片隅に置いておいてください。

「いいこと、できることに注目する」「自分ごとと他人事を使い分ける」「ひとりはこわくない」

で、今日は「傷つきたくない」です。

これ、人によっておっしゃっていることが大きく違ってくると思うので

まずは具体的に「どういうことで傷ついたのか」をお聞きするのですが、ここでは大雑把に進めてみます。

傷つく、って何でしょうね。と考えてみると、おそらくこう言えるのではないでしょうか。

「自分ではない他人（周り）の影響を受けること」

物につく傷を考えると、置いてあるだけで傷つくことはありませんよね。

経年劣化も小さい埃や日光や空気の影響をを受けていますから。

故意であれ過失であれ、別のものとの接触とか、地震があって置いてあるところから落ちたとか、

まあ傷ついた物（本人）に言わせると「自分のせいじゃ、ないのにー」って感じ？

これ、人間も、そう言ってしまえばいいと思うのです。

「わたしのせいじゃない」「あいつのせいだ」「わたしは悪くない」「あの人が悪いんだ」

これですっきりするなら、言えずに傷ついて、もじもじ止まってしまうよりは、100倍いいです。

そういう場合は、「他人のせいにしちゃえ！」とわたしはおすすめします。

ただ、落ち着いたなら

ずっとそれでいい？ということも考えてみましょう。

いつもいつも周りのせいにして、傷つくことを防御するだけでいい？それであなたのなりたい人生になる？

傷つきたくない、ではなくて、こうなりたい、を考えていきたいですね。

わたしはよく、船にたとえてご説明したりもします。

傷つきやすいあなたを船にたとえると、小さい木造で、しかも碇がちゃんと降ろせていない船のようかもしれません。

風が吹いたり、波が荒くなったり、他の船が通って引き波が立ったりすると

ゆらゆら揺れて、下手したら転覆しちゃうかもしれないくらい、小さい船かもしれません。

もっとどっしりとした船になれたり、がっちりと留まる碇を手に入れられたら、

もっと生きやすくなりませんか？

船の揺れを心配するのに使っていたエネルギーを、やりたいことに振り分けられたら、いいと思いませんか？

頑丈で大きな船になれたら、

乗組員はもっと快適に過ごせるでしょうし、他の人を助けることができるかもしれません。

新しいことをはじめられたり、もっと遠くへ行くことができるかもしれませんね。

はい、ではどうするの？という部分、

来週にしましょうか。

強いってなんだろな

コーチングの場でお聞きする「強くなりたい」ってこんなことが多いです

・自分の意見を言えるようになりたい

・いちいち傷つきたくない

・周りの影響でメンタルがアップダウンするのがしんどい

・おおむね機嫌よく生きていきたい

・できることなら、他の人に優しくしてあげたい

キーワードとしてこういうことに注目したら、強くなれるかも

「いいこと、できることに注目する」「自分ごとと他人事を使い分ける」「ひとりはこわくない」

というお話でした。

まず、「自分の意見を言えるようになりたい」さん。

きっと、言えない場面が多いんでしょうね。どうして言えないのかな、その場面を再現してみましょうか。

なんてコーチングではお聞きして、ひとつずつ対応していきます。

おひとりずつ理由は違うので一概には言えませんけれど、

こういう考えがあるから「意見を言えない」という行動になっている可能性があります。

・相手の反応が怖い

・わたしなんかが、という思い

・タイミングが合わない（その場で意見がまとまらない）

お読みいただいている「自分の意見を言えるようになりたい」さん、いかがでしょう。当てはまりますか？

もし他にもあるよ！ということであれば、ぜひ教えてください。改めて考えます。

この場では、この3つに対応してみましょう。

・相手の反応が怖い

もし、怖いと思わなければ意見を言えそうですか？答えがyesなら、NLPのワークで「怖い」を変化させます。

あなたが心地いい（意見を言える）状態にチューニングすることができるのがNLPです。

これを、いろんな理屈を重ねて「ね？怖くなんかないでしょ？」と誰かに言われても、ご本人の「怖い」はそのままでしょう？

簡単に「怖い」を手放す方が早くて楽なので、おすすめします。

・わたしなんかが、という思い

わたしなんかが、というその思いはどこからきているんでしょうか。

若いから？役職がないから？自分は平凡だから？能力がないから？

これも同じように、NLPを使って心地いい状態にチューニングしましょう。

若い、や、役職がない、というのは事実だとしても、それを悪く捉えるか良く捉えるかで行動は変わりますね。

平凡、や、能力の有無は、これはきっと思い込みです。

また、できることに注目できるようになれば、このように捉えることは少なくなるでしょう。

・タイミングが合わない（その場で意見がまとまらない）

これ、くやしいですよね！よくわかります。

後になって「こう言えばよかった！」「わたしの意見の方が理屈が通るのでは？」なんて思いますよね。

これは、会議なら場づくり、1対1なら人間関係という意味での工夫があるとより良いと思います。

とはいえ突発的なこともあるかと思いますので、こういう言葉だけでもとっさに出るようにしてはいかがですか？

「あなたの意見はよくわかるけれど、わたしの考えは違うような気がする。3分後に話していいですか？」

こんなの、どうでしょう。

ポイントとしては、相手の意見を理解している、ということを先に伝えること

時間を区切ること、でしょうか。

これが受け入れられないと、口だけでぱっぱと話せる人の意見だけが通ってしまいます。

じっくり考えることの大切さを理解できる場であるためにも、場づくりや良い人間関係を築くことが大切になってきます。

何だか大ボリュームになってきそうな気がしてきました。またに続きます→

傷つきたくない（強くなりたい）

おまけ↓

Mac OSのデスクトップの壁紙にソーラーグラディエントというものがありまして、

これはその場所の時刻に合わせて空模様が変化するものなのですが

今日、たぶん初めて夕焼け色になりました。

紫からオレンジのグラデーションです。だんだんオレンジが少なくなってきています。

いつもオレンジじゃなかったんだなー。

もしMacの方がおられたら、試してみてください。たのしいですよ。

「強くなりたい」と思っているあなたが思う「強い」ってなんですか？

わたしはコーチなので、とりあえずはメンタルのお話になりますけれど

「強くなりたい」って思っているような方がイメージする「強い」には

他人を威圧する、とか、ガーガー文句言う、とか、攻撃的な、とか、我を押し通す、とか

そういう要素はたぶん、ないと思います。

どちらかというと、

・自分の意見を言えるようになりたい

・いちいち傷つきたくない

・周りの影響でメンタルがアップダウンするのがしんどい

・おおむね機嫌よく生きていきたい

・できることなら、他の人に優しくしてあげたい

そんな感じなのかなあ、と思いますが、いかがでしょうか。

どうしようかな。ざっと思いつくままに挙げたこの5つのこと

どうやったらなれるかな、という解説をしてみましょうか。

キーワードは「いいこと、できることに注目する」「自分ごとと他人事を使い分ける」「ひとりはこわくない」

こんな感じです。だいたいいつも書いていることですよね。

あしたへつづく→

自分の意見を言えるようになる（強くなりたい）