失言 | コーチ三木未希

うっかり失礼の奥にあるもの

MIKI MIKI — Wed, 20 Dec 2023 14:06:00 +0000

うっかり失言、とまでいかなくても、失礼なことを言ってしまうこと、言ってしまう人

ありませんか？いませんか？

私たちの脳は、思った通りのことしかできませんので

たとえば、誰かを下に見ていたり、あの人のことを馬鹿にしていたりすると

うっかり、ポロッと、そういう態度をとってしまいます。

気をつけようと思っても、そんなことを言わないように、やらないようにしようと思っても

咄嗟の時に出てしまう。これは脳の仕組み上、仕方がありませんし

言われた、された相手は、その「棘」の部分をスコープで覗くように感知します。

これも脳の仕組み上あたりまえのこと。

ではどうすればいいか。

我慢する？信念を曲げる？そもそも「人を下に見る」信念ってなんだ？って感じですよね。

もし、「下にみる」「馬鹿にする」ということに気づいて、変えたいのであればコーチングで対応可能です。

あっという間に、できます。

気づいたけれど「変えたくない」「変わるのが怖い」「変えると負けだ」「恥ずかしい」

みたいに思う場合、

誰かを下に見ることで、馬鹿にすることで、あなたは何を得ているのかなあと

考えることも大事かもしれません。

何かが怖いの？不安なの？攻撃している？昔同じことをされた？

コーチとの信頼関係の中で、このような話になることはよくよくあります。

そういう時は、あなたの気分が良くなるように、この根っこにも対応します。

（それっぽくいうと「癒しましょう」みたいな？私はこの言い方しませんけど）

不安がなくなり、相手をリスペクトできるようになったあなたは

きっと今までとは違う。

そういうの、いいかもと思われたら、ぜひコーチングを試してみてくださいね。

noteもご覧ください！

https://note.com/coachmiki/n/n4c7ad11a5b81

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失言は必言

MIKI MIKI — Fri, 01 Dec 2023 14:55:00 +0000

うっかり言っちゃった（失言）とか

あの人はいつも人を馬鹿にした言い方をするとか

リップサービスのつもりでしたとか

言葉にまつわる失敗をするエラい人はたくさんおられますが

人は思っていないことは無意識に言わないので（台本があったら別ですよ）

ああ、この人は本当にそう思っているんだなあということが分かります。

失言は必言（こんな言葉はないと思いますが）

常にフラットな、クオリティの高い、ポジティブな思考を私は持ちたいと思います。

（人によって何に価値を置くかは違います　→ご参考）

理解できない人はなぜ理解できないか

「失言をしないようにしよう」ではなく、自分はどうするか。

否定語（しない）ではなく、肯定の言葉で考えることをお勧めします。

最近よく話題になるのは、ジェンダーの話でしょうか。

「女性ならではの」とか言うのは男性だったりしますが（それをうまく使う女性も言うかな）

ここには、自分とは違うとか、異物感のようなニュアンスがあるの「かも」しれません。

「パパ目線で」と言う時も同じく

子育てをする男性への小さな壁を感じたりし、ませんか？

小さな声を代弁することは、政治をはじめ社会を回す上で必要ではありますが

コーチの立場としては「あなたならではの考え方」「あなたの目線」を大事にしたいものだと思います。

noteもご覧ください！

https://note.com/coachmiki/n/n4c7ad11a5b81

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余計なことを言ってしまう、の解決方法

MIKI MIKI — Tue, 09 May 2023 13:38:33 +0000

思わず余計なことを言っちゃうのよね、とか

皮肉っぽい言い方をしちゃうのよね、とか、密かに「困ったなあ（てへ）」と思っている人、いませんか？

往々にして「でもまあ、仕方がないか」と思いますよね。だって、思わず言っちゃうんですものね。

いちいち意識して会話なんてできませんものね。

でも、言われた方は傷ついたり、悲しくなったり、さらに、あなたを嫌いになったりしているかもしれません。

さあ、それは困った。どうしましょう。

こんなことがありました

とある高齢の男性。行きつけのメンテナンスサロンで、スタッフの方にゴールデンウィーク中のお休みを聞いたそうです。

ゴールデンウィークは通常通りの営業ですよー、と至極普通に明るく答えてくださったそうですが

その男性「ブラックな職場だねえ」と言ってしまったそうです。

そのかたは、スタッフの方達を傷つけたかもしれない、まずは感謝を述べるべきだったと反省しきりでした。

後で後悔したように、感謝やねぎらいの言葉をかけられたら

スタッフの方はとても嬉しいかもしれない、ゴールデンウィークも頑張ろうと思うかもしれない、そして

その男性の印象はアップするでしょう。

実際は「ブラックだねえ」と言った男性のマイナス〜惜しいポイントとしては

・自分の後悔
・スタッフの方のモチベーションは下がったか変わらないか
・男性への印象が素敵！とはならないのでは？（嫌なじいさんだ、とまではいかなくても）
というところでしょうか。

その時、脳みそは

その男性はとても紳士な方で、ただツッコミ体質でありウケを狙ってしまう、

そして高度成長期に新人としてバリバリ働いていた（その後の数十年の社会の変化も体験している）、今は悠々自適という人。

紳士だから「ブラックだねえ」と言ったことに後悔が生まれるし、

ツッコミ体質だから「悪いこと」に目が向いてしまう。

（こんなこと書いてます）

ボケとツッコミ

もしかすると、働くこと＝悪いこと、つらいこと、おもしろくないことと無意識で思っているのかもしれません。

そして今は悠々自適の生活であることから、無意識のうちに働く人を下に見ているかもしれませんし、

はたまた休んでいて申し訳ないという後ろめたさ（罪悪感）があるのかもしれません。

どんな感情をお持ちかは、わたしには分かりません。

わかっていることは、「ブラックな職場だね」とつい口に出てしまったことだけです。

脳が思っていることしかできないから、コーチはこうする

業界の言葉で「知覚は投影」と耳タコになるくらい繰り返し言われるものがあります。

その人の行動は、その人の知覚（脳）が作っている、ということ。

脳（意識・無意識）にあることしか、しない、できない

脳（意識・無意識）にあることを、無意識にしてしまう

そういうものなのだそうです。

余計なことを言ってしまう人、皮肉っぽい言い方をしてしまう人は

意識できているにせよ、無意識にせよ、何かしらのタネがあるのです、と考えます。

この「思わず言ってしまう」というのは、「無意識にしてしまう」の代表格ですよね。

私のコーチングでは、「余計なことを言ってしまう」の状況を詳しくお聞きし

そのタネを探し、不要なタネなら取り除く

そのような対応をします。

身近な人は、なかなか「あなたは働く人を下に見ている、ということはないですか？」なんて聞けませんよね。

コーチはあらゆる可能性から質問を考え、それを確実に聞くというトレーニングをしています。

もちろん、お互いの信頼の上でのやりとりです。どうぞ安心してお話ししてください。

こんなことも書いていました。同じような話ですね。

思っていないことは言わない

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本当に思っていることじゃないと失言はしません。思うことは自由です。でも立場のある人は「よきこと」と思っていることのギャップはない方がいい。解決するコーチングの事例を紹介します。

MIKI MIKI — Tue, 07 Feb 2023 07:32:00 +0000

立場ある人の失言、いつもどの時代にもあります。モラルは常に良くなっている（と信じる）ので、人によっては「窮屈になった」とぼやいておられますが、それは今までがゆるかっただけである、と私は思います。特に最近話題になっている性的マイノリティに対する解釈（としておきましょう）。個人的には法整備が整ったところで「世界は何も変わらない」し、整え「ない」ことで国外に出る人はいるかもしれませんけど、その逆はないでしょうよ、と思っています。ただ、反対する人がいるのはわかりますし、絶対に受け入れられないから反対だ、という人がいるのもわかります（でもまあ、そんな人にはこの演説を）。

2013年にニュージーランドで同性婚を認める法案が出来たとき、賛成票を投じた1人のおじさん議員が議会で語った内容。
当時も世界中で賞賛されたスピーチ。知らない若い人に向けて。 pic.twitter.com/3acOEvHhKN
— ブルドッグ (@Bulldog_noh8) November 25, 2017

どう感じるか、どう考えるかは自由です。ただ、それによって他者を傷つけてはならない。傷つけるとは、権利を侵害することも含むと私は思います。今日は反対する人をどうこうという話ではなく、立場ある人の失言という方向からコーチング的に考えてみます。

よろしくない発言を「失言」として苦しい理屈（説明が足りなかった、とか）で謝罪をされますが、基本的に台本に沿った発言や、あえて何かの意図で発する言葉以外の無意識に出た言葉は、本人が信じていること、無意識でそう思っていることです。コーチングでは、思ってなけりゃ口には出ない、と考えます（知覚は投影、ともいいます）。つまり「失言です」と言っているということは「私はそう考えているからです」と宣言しているようなものです。

もちろん、先にも書いた通り、その人がどう感じるか、どう考えるかは自由です。発言するにしても、私のような名もない人が家庭や居酒屋でしゃべっている分には、他人を傷つけない限り問題になることはないでしょう。インターネット上の発言はちょっと別かもしれません。でも、誰かを攻撃したり、コミュニケーションの中での発言でなければ（例えば自分のサイトのブログとかで書いているだけならば）問題になることは少ないと思います。

それとは違って、公人や有名人の言葉は不特定多数に届きます。今回も「政権の方針と相容れない」を更迭理由とした通り、自分の立場がどこに向かっているものなのかをちゃんと理解する必要はありますね。さらに一時期流行ったノブレスオブリージュに近いところがあると思いますが、立場のある人、リーダーは全て世の中の「よきこと」人としての「よきこと」を目指すべきである、とは思います。（その「よきこと」とは何か、それもコーチングの一環でお話をしたり考えたり振り返ったりします。詳しくは直接お話ししましょう）。

しかし、「よきこと」がどうしても自分の信念と異なる場合。地位を辞するのもひとつの方法です。無意識の変容を手段にしたコーチングを使うなら、自分の信念を「よきこと」に変容することは可能です。私のコーチングでも、○○ハラスメントの傾向のある企業幹部の方のマインドの変容を行うことで、無意識にハラスメント行動（言動）をなくすことができた、という事例はたくさんあります。

これは「○○ハラスメントをしてはいけません」「あなたの考えは間違っている」と責め立てるわけではありません。そんなのコーチングではありませんし、責め立てて納得するような人は、その前に勝手に変わっています。コーチングではいわゆる「頑固な人」も、現状の具体的な行動や感じている感覚を、こうありたいという行動や感覚に変化させることで、本人の受け入れもすんなりと、まさしく「変容」という言葉で表すことができる変化となるのです。

何のこっちゃ、と思われたら、ぜひおためしコーチングをどうぞ。具体的な事例がある方が、すんなりと理解できると思いますよ。

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