私はおすもう大好きなのですが、問題が全くないとは思っていません。

大相撲が成り立つためには要素がいくつかあって、

基本の心技体を磨くための「理屈に沿った」育成方法を考えていくことは必須だと思います。

アジアンドキュメンタリーズ　のラインナップに「辛抱」という作品があります。

フランス人の監督が「辛抱すればいつか花ひらく」という日本人の多くが持つ価値観に興味を持ち

恐らく顕著に現れる（そして映像映えする）相撲界を撮ったドキュメント、というところでしょう。

私は逆にフランスの価値観はわかりませんが

辛抱が必要な時はあります。身につくまでは基礎練習が必要とか。

小学校の学習などもそうかもしれません。九九などはとりあえず（辛抱して）覚えた方が効率的だったりする。

ただ、

理屈に沿わない、理由のない、効果のない「辛抱」には反対です。

なんのため？を念頭に置いた指導、相撲界に限らず心がけたいものです。

コロナ流行の初めの頃でしょうか。

辛抱と我慢の違いについての発信が多くあったように思います。

未来のために耐え忍ぶ / 目的がある＝辛抱、嫌なことをただ耐え忍ぶ / 無目的＝我慢

そんなことが言われていたと思います。

この理由からすると、「辛抱」には目的やゴールがありそうです。

コーチとしては、耐え忍ぶ以外に、あなたにできることはありますか？と聞きたいところですが

フランス人監督の価値観で切り取られた「耐え忍ぶ」は一体どのように描かれているのでしょうか。

ちょっと興味あり、の作品紹介でした。

（7月以降に購入することを薦めていますので、そうしようと思います）

ーーー

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【今日のフランス語】«卵を割らなければオムレツは作れない»。つまり、何かを得るためには危険を冒したり、犠牲を払う必要があるということ。日本語ではなんと言えるでしょうか？ pic.twitter.com/tOmSEFmcnS

— フランス大使館 (@ambafrancejp_jp) October 24, 2022

卵でオムレツ、フランスっぽいですよね。日本なら「虎穴に入らずんば虎子を得ず」でしょうか（ちょっと怖いね）。もしかすると「雉も鳴かずば打たれまい」のように逆の意味の言葉の方がすんなり受け入れられるという人も多いかもしれません。恐らく日本人の感覚を熟知しているフランス大使館の方が付けられたのであろうツイート画像の日本語訳「何かを成し遂げるには、それ相当の損失を覚悟しなければならない」も、いかにも日本人が好きそうな角度からの訳だなあと思いました（オタクなのでごめんなさい）。悲壮感漂うものが日本人は好き（忠臣蔵とか）（若い人わかります？）。でも、コーチ的には「犠牲」にフォーカスを当てるのではなく、「成し遂げた未来」に向かってコーチングをしていくほうが楽しく歩むことができて、人間楽しくやっている方が効果がある、ということは、きっと皆さま気づいておられると思います。

でもコーチをつけていない日本人の方が多いので、だからこそ、虎穴に入った人、鳴いた人、卵を割った人には、報われて欲しいと私は思っています。私は前職で起業家のサポートをしていました。創業者の尊敬すべき点は「思い切って卵を割ったこと」に尽きると思っています。だから、事業を成功させてほしい（何が成功かは人それぞれですよ）、少なくとも金銭面のリスクをとった人は絶対にたくさんの報酬を得てほしい、少なくとも、卵を割らなかった場合よりもお金持ちになってほしい。そう思って、そのために（主に経営面での）お手伝いをしていました。

ちょっと自分のことを思い返してみても、受験せずに地元の学校に通っていたら、大人しくOLになっていたら、何もせず専業主婦になっていたら、今の人生はないわけで。今の人生をよりたのしく、自分らしく、思い通りに作っていくかという作業は、楽しいものですよね。何もしなければなかった苦労もあるけれど、それを乗り越える強力な工夫のひとつがコーチングだと私は思っています。

まあ、そんな大袈裟なことではなくても、申し込まなければ参加できない、連絡しなければ会えない、買わなければ味わうことができない、やると言わなければチャンスは来ない。そんなことないよ（やらなくてもチャンスが来るかもしれないよ）という確率よりも、やったほうが確度は上がりますから。だから「やる」こと、「気分良く」「やる」こと、やったなら「思い通り」になるように、コーチングでお手伝いしたいんです。

コーチング始めるとお得キャンペーンもやってます。駆け込んでください！

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本もね。

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『つよつよメンタルで人生は思い通り』三木未希

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なんだか新年度！ なんてさわやかな気分になっておりますが

年度末の切羽詰まった感じを味わっている方も多いのかもしれません。

乗り越えましょうね！！！

（わたしも締め切りがひとつ・・・）

そんな時期に沿っているのか、そぐわないのか分かりませんが

先日読んだ、辻仁成さんのエッセイが非常に興味深かったのでご紹介します。

滞仏日記「意外に楽になる、フランス流絶交の仕方」

ぜひ、上記をクリックして読んでいただきたいのですが

少し引用しますと

某月某日、フランス人の絶交の仕方はかなりユニークである。
一度仲たがいするとほぼ復縁はあり得ない。
日本のように悪口陰口を言われ続けるということもないが、絶交はまさに断絶となる。
（中略）
彼らは断絶をすると視界から相手を消すのだ。
これはぼくのこれまでの経験からだけではなく、他のフランス人からもよく聞くことなので、フランス流の絶交の仕方のようだ。
（中略）
つまり、不仲になると普通はそのことを考えて心が痛む。
しかし、フランス人はその痛む心を持ち続けること自体が無意味だと考える。
だから、視界から消す。
一度仲たがいすると復縁は難しいよ、と渡仏直後に言われたことがあったが、渡仏２０年でしっかりそのことを実感することができた。
そこで、こちらも視界から消す。
お互い消えているので、気になることはない。
つまり、心を痛めることも、無理に仲直りをしようとすることもないのである。
寂しい世界だと思うだろうが、それが割とフランス的な人生観なので(あくまで一般的なだよ）、ぼくは郷に入っては郷に従え、でこれを実践しているのであーる。
（中略）
日本的仲直りというのはこの国では１２０％ない。
そういう美談を好まない国民性である。
自分を主張し、絶対に自分から譲ることはない、ということ。絶対に許さないという強い気力で生き切る人生、ぼくはフランスっぽくて嫌いじゃない。
ストレスを抱えないで自分のために生きる、それでいいんじゃないのかな。
（後略）

どうですか？

「！！！」と、ものすごくセンセーショナルに思った方もおられましょうし

わたしのように、「あ、わたしこれだわ」と思った人もおられるでしょう。

日本って「仲直りが美徳」「受け入れる方が大人」みたいなところがありますから

そうしないといけない、と思っている人が多いし

逆に、このフランス流の人は「自分が冷たいのかしら？」なんて思ったりもすると思います。

どちら流でもいいと思います。

ただ、つよつよメンタル的には「いろんな人がいるんだなあ」と思える方がラク、という一言に尽きます。

そんな絶交、ありなの？！

と初めて気づいた方は、「そういうのもあるんだな」という選択肢を得た、とも言えます。

普通は、とか、絶対に、とか、すべきではない、なんていう枠を超えることができた、とも言えます。

それによって今後の人生がラクになれたら、それでいい。

また、「いろんな人がいるんだなあ」と思っていたら、そうそう絶交することもないでしょう？

（これができると、辻さんのエッセイにある「ケツの穴」が大きいことになりそうですね）

いろんな人がいるから、

「仲直りしたい！」と思う人もいるでしょうし

わたしのように「はい、さよなら」って思う人もいるでしょう。

お互いに「そんな人もいるんだな」って思っていたら、絶交後の不快感は減るかもしれない。

もし、仲直りしないと生きていけない、と思い込んでいるとしても

本当にそうですか？ って考えていったら、別にそんなことないかと気づいたりもする。

仲直りしたいさんとさよならさんが喧嘩するとどうなるでしょうね。

どちらも同じくらいの信念レベルで「仲直り！」「さよなら！」って思っているとしたら

コーチングの原則で考えると、

人は他人の考えを変えることはできないから

たぶん、仲違いしたままかなあ、と思います。

片方が仲直りしたい！と思っていたとしても、仲良くなるって一方通行じゃないですから

同じくらい相手が「さよなら！」と思っていたとしたら、仲直りは難しいと思いませんか？

そして、仲直りしたいのにそれができない、ということから生じる感情が、仲直りしたいさんを苦しめるのかなあ。

だとすると、さよならさんのように存在を消す方がラク？

存在を消さずに、不快感（悪感情）をフラットにできたらいい？

いっそのこと相手を嫌いになれたらいい？

なんて考えて、実際に自分を調節していくことはコーチングっぽかったりします。

考えた後は、簡単なワークで調節することができるんですよ。

なんだか冷たいなあ、と思われるかもしれませんが

コーチは目の前のあなたがラクになる、ということを第一の目的としてコーチングするので

こうなるなあ、とシミュレーションしていますけれど

「相手を変える」以外の案があったら、ぜひ提案してほしいです。

コーチングはあなたの望み通り。人生は思い通りですからね。

＿＿＿＿＿

『つよつよメンタルで人生は思い通り』三木未希

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• 発売日 ‏ : ‎ 2021/10/8
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パリに行きたいなあ

恋人と別れる時をタバコにたとえて「火元をぽきっと折る人」と「火を灰皿にぐいぐいこすりつける人」に分かれます、と昔なにかで読んだことがあります。

当時からわたしは明らかに「ぽきっ」だなあと思っていたのですが、フランス流絶交はこちらっぽいですよね。

「ぐいぐい」は未練たらたらって感じ？ なのかなどうかな。なんてことも思い出しました。