ちょっと前に書いていました「強くなりたい」シリーズっぽい内容です。

強いってなんだろな

コーチをつけよう、と思う方には意外とあまりいらっしゃらないか

おられても、そう極端ではない方が多いような実感ですが

自分の感情が周りの影響を受けやすい人って、おられますよね。

悲しんでいる友人、深刻な環境問題、不安定な経済、病気の家族、

こういう「もの・こと・人」などに、共感を通りこした感情を持ってしまう、といいますか。

それをはっきり言うと、ネガティブな感情を持って「あげる」人。いませんか？

（わたしはこれはインターネットの弊害かもなあとも思うのです。
ついオーバーめに表現してしまうことってないですか？
やっぱり言葉にできてしまうと、脳みそへの影響は大きくなると思うのです）

誰かの言動に対して、

怒ってあげる、とか

失望してあげる、とか

悲しんであげる、とか

あえて「あげる」という言葉をつけましたが（これで、気づいたことや感じたことはある？）

「共感」を超えて、これらを「してあげる」ことを「優しさ」だと思っていませんか？

もちろん、たとえネガティブだったとしても

その感情があなたのなりたい方向に進むエネルギーになっているなら、そしてそれが心地いいと感じるならば

それでいいんです。

でも、コーチの目で見ていると

それがつらくてどうにかしたい、でもできない、という方や

ネガティブに浸って（あげて）いる自分を評価されたい（優しい人と思われたい、とか）、

という感じの方が多いなあーなんて思うのです。

それが「優しさ」か否かについては、わたしの意見はいいません。あなたは、どう思いますか？

誰かの言動に対して、自分の感情がひどく動かされる人、そういう人は

もしかしたら「もっと強くなりたい」なんて思っておられたりするのではないでしょうか。

それでつらくなっているならば

つらくないまでも「いつもこの繰り返しだ」なんて気づいたならば

それは、あなたに何をもたらしますか？と考えてみてください。

相手があなたを必要とすることは、あなたにとっても何かしらを満たしているものかもしれませんが

それは、本当にあなたがなりたい自分につながっているでしょうか。

このような状況は、自分の人生が、他人の人生の影響を受けているように思えますよ。

わたしは、自分の人生を生きてほしいなあと思っています。

あ、ちなみに

共感と同意は違う、というのは、なんとなくそうかなーって思っていただけますか？

コーチは、共感はするけど同意はしない。

これが原則です。というか、ここを混同するとコーチなんて仕事はできません。

これからも、書いてまいりますね。どうぞよろしくお願いいたします。（今日はちょっとスパイシーだね）

当たり前じゃない？と思う方と、え？何がちがうの？と思う方がいらっしゃると思います。

コーチングの7割は「話を聞くこと」2割は「質問すること」だとわたしは思っていますが

お話を聞いて、共感はしますけれど同意はしない、というのが

コーチのあり方の基本です。

（わたしは、わたしが同意していれば、肯定の意味で同意することがお客様が進みやすくなることにつながる、と思った場合のみ、「コーチングから外れますが」と断って同意することがあります）

「そうですか。あなたの意思を尊重します」が共感

「そうですね、わたしもそう思います」が同意

同意は、お客様の変化を止めてしまう可能性がありますね。

これがコーチングではないおしゃべりだったら

「そうそうそう、わたしもそう思うわー。あの人が悪いわー」という相槌ってよくあると思うんですけど

これは、同意して、自分ごととして考えることを止めるセリフだということに気づきますか？

自分ごとにできなければ、変化はない。なので、状況は変わらない。

誰かにおしゃべりすること、同意してもらうことはとても心地よいものです。

でも、変化を望む場合は、もし良かったらコーチングも検討してみてください。

ただのおしゃべり、という場でコーチングの色を出すと大げんかになったりしますので、注意！

コーチングの大原則として「これはコーチングです」ということを両者で了解することが大切です。

最近インターネットでいろんな分析ができますよね。

いくつかの（しばしば、たくさんの）質問に答えると

◯◯タイプ、というふうに出たり（海辺の王子様、とか）（なんでやねん）

あなたを構成する要素はこれと、これと、これと、というふうな結果が出たり

セキュリティを気にする必要はありますが、お遊びとしておもしろいなあと思います。

わたしもいくつかやってみたことがありますが

どの診断でも、そしていつやっても現れるのが、エムグラム診断でいうところの

スーパードライ、なんです。（非メンヘラ、というのも出ます）

これは決断ができる、につながるそうなんですが

情に流されない、という要素もあるそうです。

これはコーチならではだなあと思います。（非メンヘラ、もですね、きっと。）

コーチをやっている、というと、けっこう多くの人に

「人の悩みばかり聞いて、大変でしょう」と言われます。

実はわたし、「大変だ」と思ったことはないんですよね。

そしてこれは、多くのコーチも同じだと思います。

コーチは共感はしますが、同意・同調はしません。

これを徹底的にトレーニングしています。

なので、お客様の問題をお聞きした瞬間に、

それをどう解決するか、この方（お客様）の本来の力をどう引き出すか

そういう方向に、思考が向きます。

そして、

今までおひとりで向き合ってこられたのですね。本当に大変でしたね。

そういう感情が湧いてきます。

どうかなー？へんかなー？

少なくとも、一緒に泣いたり悲しくなったりするのは

お金をいただいて依頼を受けるコーチではありません。

でへへ

まずは相手の話を聞くのがオススメ、と書きましたが

「共感」と「同意」がごっちゃまぜになる方っておられるなあ、それはいかん、と思ったので

ちょっとそういうことを書こうと思います。

コーチのスキルってたくさんあるんですけれど

「聞くこと」の訓練もたくさんします。

これって結構難しくて、

アドバイスしたがるコーチとか、お客様の話を途中で奪ってしまうコーチとか

いるんですよ（いるでしょ？）。

それは、トレーニング不足なのか、本人が気づいていないのかなんなのか。です。

その「聞く」トレーニングの際にいつも言われるのが

「共感すること」です。

でもそれは「同意ではない」。ということは、「反対でもない」です。

どうですか？おわかりいただけますでしょうか。

きれいな言葉で言いますと、どこまでもフラットに、という感じでしょうか。

フラットに、ゴールに近づくために。

お話しされている内容に

「そうそうそう！わたしもそう思う！」と

あなたが思うことは、少し横に置いておいて

また、「それは違う」と思うことには

そうですか、あなた（交渉相手）はそう思うんですね、と思う。

コーチは、そんなトレーニングを受けています。

これをね、そのまま実行してくださいとは言いません。

でも、「他人の意見に流されがちなの」という自覚のある方は

ちょっと頭の片隅に置いておいていただいてもいいのかも、と思います。

共感のない交渉は、信頼が生まれません。

信頼のない関係は、おそらく上手くいきません。

信頼は、必ずしも同意から生まれるものではありません。

少なくとも、共感から始まる関係は、まずいものではありませんよ。