コーチがお話しすると何かしら見つかったりするくらい

人は「私なんかが」という思いを少なからず持つものなのでしょう。

政治家が「私は政治学科を出ていませんから」とか

タレントが「ぽっと出ですから」とか

コンサルタントが「資格持ってないですから」とか

銀行員が「文学部卒ですから」とか

実際にバリバリ仕事をされている方なので、ちゃんと仕事できているでしょ？！なんて他人が言っても

そのコンプレックスは消えないものなのかもしれません。

新人の頃の失敗を今も引きずってコンプレックスに変えている人もたくさんおられます。

だから実務ができているとしても資格をとる、という選択肢もあります。

資格は他人が評価しやすくなるために親切心で取ってあげるものです、とも思いますし

他者評価が必要な方には、自分にとっての支えにもなるでしょう。

体系的に知識を整理し直す意味もありましょう。

が、いくらやっても「私なんかが」というコンプレックスが消えないのなら、

それはコーチングで変化させることができます。

そのコンプレックスは持っていなくてもいい、謙虚とは別物です。

謙虚が美徳の人は混乱しがちなのでご注意を。

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うれしい時に

いやっほーい！と飛び上がる人もいれば

しみじみ噛み締める人もいます。

どちらがいいというものではなく、

違うんだなーということは知っておいた方がいい、というか

自分はこっちだな、くらいは知っておいてもいいでしょう。

コーチングしやすい人は、ご想像の通り前者です。

が、私は後者なので、後者の気持ちはとてもとてもわかります。

縁の下の力持ちタイプは後者が多いと思います。

先日話したのが

感情をどう表すかはどうでもよくて、

自分の感情に合った行動ができるようになった方がいいねということ。

ねばならない、こうあるべき、失望させたくない、嫌われたくない、など

そういう考えで行動を抑えていることを変化させたいね、という話もしました。

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https://note.com/coachmiki/n/n4c7ad11a5b81

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ありませんか？ いませんか？

私たちの脳は、思った通りのことしかできませんので

たとえば、誰かを下に見ていたり、あの人のことを馬鹿にしていたりすると

うっかり、ポロッと、そういう態度をとってしまいます。

気をつけようと思っても、そんなことを言わないように、やらないようにしようと思っても

咄嗟の時に出てしまう。これは脳の仕組み上、仕方がありませんし

言われた、された相手は、その「棘」の部分をスコープで覗くように感知します。

これも脳の仕組み上あたりまえのこと。

ではどうすればいいか。

我慢する？ 信念を曲げる？ そもそも「人を下に見る」信念ってなんだ？って感じですよね。

もし、「下にみる」「馬鹿にする」ということに気づいて、変えたいのであればコーチングで対応可能です。

あっという間に、できます。

気づいたけれど「変えたくない」「変わるのが怖い」「変えると負けだ」「恥ずかしい」

みたいに思う場合、

誰かを下に見ることで、馬鹿にすることで、あなたは何を得ているのかなあと

考えることも大事かもしれません。

何かが怖いの？ 不安なの？ 攻撃している？ 昔同じことをされた？

コーチとの信頼関係の中で、このような話になることはよくよくあります。

そういう時は、あなたの気分が良くなるように、この根っこにも対応します。

（それっぽくいうと「癒しましょう」みたいな？ 私はこの言い方しませんけど）

不安がなくなり、相手をリスペクトできるようになったあなたは

きっと今までとは違う。

そういうの、いいかもと思われたら、ぜひコーチングを試してみてくださいね。

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加えて私は、「死にたい」を手助けするようなコーチングはいたしませんが

私を信頼して、生きるように導いてくれという依頼ならば承ります。

人にはそれぞれ信念があって、その信念はいわゆる「思い込み」であるので

他人からみると「バカだなあ」とか「理屈が通っていないなあ」とか、そう思えることも多いでしょう。

そして信念からくる行動は、ともすれば常識から逸脱するかもしれない。

それほどまでに、ある意味わたしたちを縛り付けるのが信念です。

でもね、「生きる」「生き続ける」「生きることをやめない」ために

信念を曲げることは、いいのではないでしょうか。

私なら、こういうご依頼の時は、強引に信念を変えます。その手段を持っているからです。

また、生きるために邪魔な感情を手放すこともするでしょう。これも的確な技術があります。

例えば、「恥」「恐怖」「無力感」「空虚」など。

生きるための邪魔になっているなら、手放したら生きやすくなるならば、捨て去りましょう。

そして問題を整理して、的確な対応を一緒に考えます。

ここは企業の危機管理と同じかもしれません。

依頼者が生き続けるために、できる限り他人に荷物を預けましょう。

なにより大切なことは、ありきたりな言葉ですが

依頼者に寄り添うこと。「深い共感」を目指すこと。

おそらく、いろいろなことを整理しても依頼者本人が背負うことになるものはあるでしょう。

本来なら、背負いきれないくらいのことかもしれません。

その荷物を、一旦おろしてコーチと一緒に眺めるのです。

コーチはあなたと一緒に

あなたが生きるために、大切なものを守るために何ができるかを考え、あなたが行動できるように整えるお手伝いをします。

私はあなたの芸が好きだから、生きて乗り越えて、また魅せてほしいのです。

周りは自分の思い通りになる、という思い込みがあったとしたら、それを望ましい思い込みに変えよう。

そして、生まれ変わったあなたに階段を上ってほしいと思っています。

いくら素晴らしい人でも、私はよく「もらい事故」と言いますが外部からの突発的な問題は起こります。

そういう時にすぐに対応できる弁護士がいるように

メンタルにはコーチがついているのです。

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ある仲間がコーチングのトレーニングのデモンストレーションに出てくれた時のこと。

彼女の思い込みは「私は無能だ」でした。

これを「私は有能だ」に変えたとしたら、夢に向かって進めそうかという確認ののち

「私は無能だ」という思い込みを「私は有能だ」にチェンジする、というデモンストレーションがありました。

その後の彼女は、その時には影も形もなかった自分のサロンを立ち上げたりしてご活躍です。

もちろん、このデモンストレーションだけの影響ではないかもしれません。

本人は「よくわからない」と言っていましたが、それはそのはずで

「私は無能だ」という思い込みは、無意識からのものですので

それをチェンジしても意識しにくい（いつの間にか行動で気づくくらい）ものなのです。

全く同じ思い込みを持っていた方は、私のお客様にもおられて

さらに仲間（コーチングではない）にも、そう言っている人がいます。

実際に「私は無能だ」と言っているこの3人は、私から見るとものすごい有能な人たちです。しかし

なーにを言ってるのよ、と周りが言っても

具体的に、「あなたはここが有能でしょ？」と諭しても

きっと、本人たちの「私は無能だ」という思い込みは無くなりません。無意識からそう思っている（信じている）ので。

それを変える方法なんてない、と思われているかもしれませんが

それ自体も思い込み、実際にチェンジする方法はあるのです。

しかも、あなたの身近な人（私）がさらりと使っているテクニックです。

必要のない思い込みは、チェンジした方がいいですよ。

ここで大切だと私が思っているのが

どんな思い込みをチェンジしたら、

気分良く進めそうか、チャレンジできそうか、思い通りの自分に近づくか、という確認です。

これは、例えば私がピアノを習いたいけど踏ん切りがつかないという場合だとしたら

「私はピアノを弾けない」を「私はピアノが上手だ」に変えることではなく

「今更練習しても弾けるようにならない」「全く弾けないのに習いに行くのが恥ずかしい」のような思い込みを

私が進みやすいような思い込みに変える、ということです。

でも事実をチェンジしてはいけないということではなく、例えばブスな私が表に出るのが嫌だという場合だとしたら

「私はブスだ」を「私はチャーミングだ」に変えるのは良さそうです。

ブスって誰が決めたのですか？ 絶対にあなたはブスなのですか？ ブスの何がいけないんですか？ それは何の関係があるのですか？

みたいに、友人知人ならなかなか突っ込めないような質問方法も使いながら

唯一の目的は、「あなたが、自分の思い通りの人生を歩めるように」お手伝いするのがコーチの仕事です。

「思い通りの人生」で、他人を傷つけたい人なんていないでしょ？ そこは自分に対して安心してほしいと思います。

おためしコーチングで、あなたの思い込みをちょっとだけ見つけてお教えしています。

こう変わったら、という想像を巡らせていただきたいなと思います。

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