人によって感覚は違いますけれど

私は銀行は信用はしていますけれど、信頼はしていないかも。

大好きなあのレストランは、信用を超えて信頼しているかな。

では、信頼のその先があるって、ご存知ですか？

日本語でぴったりしたものがないみたいなので、「ラポール」という言葉が使われています。

心理学の専門用語かと思いきや

意外と行政でも使われたりしているので、そんなにメジャーじゃなくても一般的な言葉なのでしょう。

でね、この信頼のその先のラポール。

具体的にどのような関係なのでしょう。

親密な関係で、信用していて、信頼している

自分が自分のままでいられる、自分をさらけ出せる

お互いを大切に思う、

それらが全て満たされているような関係かなと思います。

お客様とコーチは、こんな関係です。

そして、周りの人とこんな関係を築くことができたら、とても楽。

でね、この信頼のその先のラポール。

非常にもろいものでもありまして、昨日ちょっとぐちぐち書いた 中にある

「忘れられた」などは、ラポールが壊れる理由になりやすいことだったりもします。

コーチとして気をつけねばなと引き締まっているところです。

そんなコーチのコーチングを受けてみませんか？

本は、読者の方にラポールな気持ちで書きました。

＿＿＿＿＿

『つよつよメンタルで人生は思い通り』三木未希

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・ダ・ヴィンチニュース『わくわくできる人生を送りたい人必見！ 「つよつよメンタル」で幸せを掴む方法』月乃雫さんによるレビュー（2021.10.20)

・bizSPA!フレッシュ「なりたい自分になるには…頑張らなくても行動ができる3つの方法」（2021.10.19）
Yahoo!ニュース　　楽天infoseek ニュース　に転載されました（記事にリンクしています）
その他メディアは確認中です。

・bizSPA!フレッシュ「メンタルが弱いと嘆く前に…「言葉遣い」から人生を変える方法」（2021.10.16）
Yahoo!ニュース　　楽天infoseek ニュース　に転載されました（記事にリンクしています）
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相手を自分と同じくらい、かけがえのない人だと思う

わたしはこれをコーチングの柱のひとつにしています。

相手を自分と同じくらいかけがえのない人だと思えたら、とりあえず話を聞くことくらいはできると思うんですよね。

話を聞くことができたら、いい部分を見て、とりあえずやってみたらいいんです。そうしたら変化が生まれます。

また、自分をかけがえのないものだと思えたら思えるほど、相手のこともそう思える。と思っています。

それが信頼に結びついて、そうするとコミュニケーションがとりやすくなって、だいたいなんでもうまくいくのではないか、という内容でした。

こんな記事も書いていました。「多数の目、多種の目」

多数の目、多種の目

これはCRM（クルー リソース マネジメント）について紹介した記事です。CRMのベースも信頼、そのためのコミュニケーションを重視します。

そもそもわたしのコーチングは、いかに「思い込み」に気づいて、不要な「思い込み」を手放し、手放すことによって行動できるようになる、というプロセスを重要としているので

「部下が発言してはいけない」「上司は万能である」「苦しいほど成果が出る」みたいな思い込みは、真っ先にぶっ潰したいこと。

そもそもこんな原則でやっておりますので、

こんな記事を見つけて、小躍りするくらいに気分が良くなりました。

理不尽を「リスペクト」で駆逐せよ　制作現場を変えるNetflixの本気 (Forbes JAPAN)

https://news.line.me/issue/oa-forbesjapan/vhu0n9e2jrm2?utm_source=Twitter&utm_medium=share&utm_campaign=none&share_id=BEu20985423968

ああそうか。

「相手を自分と同じくらいかけがえのない人だと思う」とは、つまりリスペクトか！と気づきました（遅い？）

つまり、わたしがやっているのはリスペクトコーチングだ！と言ってもいいかもしれないかもしれません（むにゃむにゃ）。

この記事で取り上げられている現場を少し知っていますので、なるほどなー、と思ったのです。

あれ？と思うほど雰囲気良かったし、成果も出ていましたから。ピリつきがなかったし、サクサク進んでいたんです。

Netflixのインティマシーコーディネータのことは以前少し報道されていたので知っていましたが

「リスペクト・トレーニング」なるものがあるとは！！！

これは本当に素晴らしい取り組みです。

そして、このトレーニングはマニュアルを守ったり、ケーススタディを覚えたりというアプローチでなく

「一緒に考えること、話し合うこと」を推奨しているところが素晴らしいです。

誰かが作った決め事を守りなさい、では、所詮「他人事」になってしまいます。

「考えること」なら、どうやっても「自分ごと」になりますからね。

そして、その軸としての「リスペクト」。短い言葉で端的な表現です。脳みそ的にいい。

「それってリスペクト足りなくない？」のフレーズも、なんだかちょっと客観的な感じがして、馴染みがいいと思います。

口にしやすくないですか？　グダグダ説明するのではなく、過剰に攻撃するのでもなく。

言われた方の、気づく→行動→変化 もスピーディにできそうな気がします。

Netflixのリスペクトトレーニング、もっと知りたいと思います。

またシェアしますね。

コミュニケーションをとっていたら、大体のことはうまくいく？ わたしはそう思います、という話でした。

大体のことがうまくいく方法

コーチング的、脳みそが受け取りやすいコミュニケーションについて、今日は書いてみましょう。

ここで必要な「スムーズなコミュニケーション」のためには、「信頼」が大切です。

信頼は、どのような経過をたどるか、考えたことはありますか？

これは人によってちょっと違いはありますけれど、基本、こんな感じではないでしょうか。

−　                    　 0 　　                    ＋
嫌悪 → 警戒 → 疑心 → 親和 → 信用 → 信頼　‥‥

この経過をたどるためには、

時間が重要だったり、接する回数が重要だったり、takeが必要だったり、

それは人それぞれ違ったり、段階によって違ったりするでしょう。

なので、できれば

嫌悪よりも「疑心と親和の間」くらい（0の位置）からスタートしたいと思いませんか？

コミュニケーションが上手、と言われている人のほとんどはスタートが「0」の地点の人です。

これより＋になる必要はあまりない（怪しいですもの）と思います。

逆に「−」の人は、ちょっぴり要らぬ損をされているかもしませんね。

とりあえず、0から始められたら、コミュニケーションの苦労は減るかもしれません。

そこをさらりと変えていきましょう、というのがコーチングなので

さあ、やってみましょう。

2日前に書いたように、「わからない、から、怖い」と思うのは当然のことなので

スムーズなコミュニケーションのためには、「わからない」の時間はできるだけ短い方がいい。

ですので、ファーストインプレッションというのでしょうか。

いわゆる「つかみ」のところの対応を考えてみます。

まず、自分がどうしたらいいか。

ここに注目しましょうね。

わたしはコーチなので、脳みその仕組みをうまく使った方法をまず考えます。

以心伝心という言葉もあるように、

脳みそは

こちらが嫌悪感を抱いていたら、相手も嫌悪感を抱く

こちらが心を許していたら、相手も心を開く

という動きをします。

ということは、ご自身が「嫌悪感」「警戒心」を持っていたら、相手も当然そうなります。

なので、そう思わないようにしましょう！

で片付いたらコーチはいりません。

コーチングを受けている方はお分かりかと思いますが、

そういう不要な感情を楽に手放すワークというものがありますが

これを読んで自分でやってみようという方には、

「相手を自分と同じくらい、かけがえのない人だと思う」

この原則を頭に入れて、心に秘めて、人と接してみてください。

相手はかけがえのない人なのですから、

お話を真剣に聞くでしょうし、相手の言っていることを理解しようとするでしょう

話すペースを合わせたり、相槌や質問も上手にできると思います

暑くないかな、喉は乾いていないかな、さらに、何を望んでいるのかな、なんて

気にしてあげるかもしれませんね。

とってもいいことです。

もうひとつの小さいコツとして

あなたの感情としては「親和」くらいのイメージでおられるのがいいと思います。（0よりちょっと上ね）

たとえば、もし、なんらかの営業を受けることになったとして

（もし、その人とちゃんとしたコミュニケーションを取りたいのであれば）

「疑心」のイメージで話を聞きながら、だまされないようにする、という場合と

「親和」のイメージで話を聞きながら、相手の営業トークの裏を見つける、という場合

どちらであっても、あなたが見つけられる裏や穴があったとしたら、ちゃんと見つけられます。

気持ちと、事実は別ですから。親和や信用、信頼は盲目になることではありませんよね。

そして何より、あなたが「親和」で臨んでいるのであれば、

相手も「親和」寄りに引っ張られてくるはずです。

そのほうが、お互いの「いいところ」に落ち着く可能性が高いように思います。

ま、一度やってみてください。

まずは相手の話を聞くのがオススメ、と書きましたが

「共感」と「同意」がごっちゃまぜになる方っておられるなあ、それはいかん、と思ったので

ちょっとそういうことを書こうと思います。

コーチのスキルってたくさんあるんですけれど

「聞くこと」の訓練もたくさんします。

これって結構難しくて、

アドバイスしたがるコーチとか、お客様の話を途中で奪ってしまうコーチとか

いるんですよ（いるでしょ？）。

それは、トレーニング不足なのか、本人が気づいていないのかなんなのか。です。

その「聞く」トレーニングの際にいつも言われるのが

「共感すること」です。

でもそれは「同意ではない」。ということは、「反対でもない」です。

どうですか？おわかりいただけますでしょうか。

きれいな言葉で言いますと、どこまでもフラットに、という感じでしょうか。

フラットに、ゴールに近づくために。

お話しされている内容に

「そうそうそう！わたしもそう思う！」と

あなたが思うことは、少し横に置いておいて

また、「それは違う」と思うことには

そうですか、あなた（交渉相手）はそう思うんですね、と思う。

コーチは、そんなトレーニングを受けています。

これをね、そのまま実行してくださいとは言いません。

でも、「他人の意見に流されがちなの」という自覚のある方は

ちょっと頭の片隅に置いておいていただいてもいいのかも、と思います。

共感のない交渉は、信頼が生まれません。

信頼のない関係は、おそらく上手くいきません。

信頼は、必ずしも同意から生まれるものではありません。

少なくとも、共感から始まる関係は、まずいものではありませんよ。