ま、余分な1日なのでアーカイブ的にしようかなと思っていたところ

大谷翔平選手ご結婚おめでとうございます！ ということで

マンダラートについて、再確認しましょうの記事を再掲します。

今のうちにマンダラートおさらい（効果的な作り方）

わくわくする目標が見つかったら、もしくは

やらねばならぬタスクがあるのであれば

一度やってみてください。効果的です。

noteもご覧ください

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今も、現場のお困りごとをお伺いすることが多いです。

大体が「今の若い人をどう指導したらいいか分からない」話で。

それが勝手に積もり積もって「今の若い人は能力が低い」みたいな話になってしまっています。

それは、違う。

昔のように、もしかしたらご自分が受けた指導のように

叱責や、ぞんざいな態度、見て学べ的な指導が若い人に受け入れられない（離職する）のは

もう当たり前なんです。

合理的に人を育てる仕組みを作る、その前に、合理的に人を育てるマインドセットを行いましょう。

ハイレベルな仕事の要求であっても、

丁寧な言葉で指示する、仕組みを教える、意味を教える、手順を教える（決める）、そしてできない時にフォローする

さらに、できるようになったら工夫を認める

最後のフォローが大切で、できない時に文句を言ってもできるようにはなりません。

また、ちょっとその人には無理ならば別の人に任せるなどのマネジメントが大事。

そして、指導する人のモチベーション維持も大切です。

これ、もしかしたら「自分もこのように指導されていたら、もっと楽だったかもな」と思いませんか？

次世代に同じ苦労をさせるのではなく、苦労は解決する。

そんなマインドセットも大事ですね。

と経営者が思っていても、なかなかうまくいかないかもしれません。

そんな時は、外部のコーチを使ってください。

マインドセットから仕組みを考えるところまで、そしてその先もご一緒します。

ヒントは、リスペクトです。

noteもご覧ください！

https://note.com/coachmiki/n/n4c7ad11a5b81

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マニュアルがあると安心という部分もあります。

特に手順が分かっていると安心できることって多くないですか？

コーチングの中でも、何かちょっと大変なことを進めるときに

シミュレーションして手順のようなマニュアルを考えたりすることがあります。

誰に伝えるか、どのように伝えるか、どんな順番で伝えるか、どんな雰囲気で伝えるか

準備できることはたくさんあります。

困った先輩のことを上司に相談する時、

退職を伝える時、

部下のプライベートを心配している時、

要望を伝える時、

色々ありますけれど、共通していえるのが

「目的をブラさない」

「自分のことを大切にする」

「そして、自分と同じくらい相手のことを大切に思う」

この3つを絶対に忘れないことです。加えて、私は嘘はダメと思ってます。

喧嘩をしたいわけじゃなければ、これを元に戦略を考えていきます。

「目的をブラさない」のは、成功の確率を上げるために必要。そして余計なことを言わないに通じます

「自分のことを大切にする」のは、過度に卑下したり自分を悪者に「せずに」伝えるためのマインドセット

「そして、自分と同じくらい相手のことを大切に思う」のは、相手が受け入れやすいようにしてあげるために

コーチは一緒に考えることはできますけれど

伝える相手のことは知らないので

色々教えてほしいし、これならできる、これはできない、みたいなことも教えてほしいです。

意外とね、物事って整理できるんですよ。

そして、最後に魔法の言葉。そして態度として

「私に、できることはありますか」

この姿勢を崩さないことも大事かも。

要望を伝える時点で、あなたの問題を相手に渡そうとしているわけです。渡したい。

でも最終的に「私に、できることはありますか」という態度をとることで

相手も受け入れやすく、あなたにも罪悪感は残らず

仲間として問題を解決するチームになれるのではないかな、と思います。

もし、丸投げしちゃいたい！という目的だったとしても

この態度、入れてみてください。そして、自分を大切にすることを忘れずにね。

https://note.com/coachmiki/n/n4c7ad11a5b81

noteの記事もどうぞ↑（埋め込みできなくて！）

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「あなたは誰？」を明らかにするメリット

人は「わからないこと」を不安と感じますから

わかるようにする＝自己開示 によってコミュニケーションの質が高まる、という話です。

コミュニケーションは「必要な時に必要なことを伝える」こと。（一方向をコミュニケーションというそうです）

そして、それを受け取ってやり取りすることが必要ですよね。

相手の安心のためでもあり、

自分のためでもある。

必要な自己開示がためらいなくできるようになればいいですよね。

自分のことを知られるのが怖い、そう思う人も多いと思います。

知られることによって、何が起こるかわからないから不安、不安の法則に則るとそうなるでしょう。

理由は人それぞれでしょうが、あらかじめ線引きはしておくことは必要ですね。

誰にでも、どんな時でも100%自己開示、そんなことは目指す必要ありません。

ゼロか100かではなく、必要なことを考えましょう。自己開示も最適化を目指しましょう。

それすなわち戦略でしょうか。コーチの守備範囲です。

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最近就職した方とお話をしていると

「先輩と飲みに行った方がいいですか？」と聞かれることがたまにあります。

私なんかに相談してくださるということは、きっと飲みにいきたくないのですよね？

死ぬほど嫌なのか、なんとなく嫌なのかはわかりませんけれど、

無理して行かなくていいんじゃないのかなあと思います。

ただ、もし

もう少し譲歩できる余地があるとしたら

「飲みに行くことによって起こるだろう、いいこと」と「飲みに行くの嫌だ」を天秤にかけてみて

「いいこと」が「いいなあ」と思えるなら、

とりあえず行ってみてもいいんじゃない？ともお話ししています。

でも、その「いいこと」は、飲みに行かなくても得られるなら

飲みに行かなくてもいいですしね。

飲み会が当たり前みたいな職場だと、断るのも大変かもしれません。

断った後、居心地が良くないかもしれません。

そこはぜひ、スルーしてください。

飲みに行かなくても凛として、しっかりと仕事をする。そんなあなたはかっこいい。

極端な話、飲み会を断ってクビになったとしたら

裁判で勝つはずですからね。

そんなこともお守りにしつつ、自分の選択に責任と覚悟と、誇りを持って。

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でも一応傍観（応援ではなく傍観）しているとある小売店がありまして。

そちらのSNSが妙に攻撃的なのが気になっています。

事実は同じでも、見方によって感じ方は違う

この現象をコーチングではよく使っていて、私が散々ここで書いている

「いいところに注目しましょう」

は、この現象をうまく使いましょうということなんです。

そのお店のSNS、例えるならこんな感じなんです。（ほわんほわんほわんほわんほわわわーん）

とあるギフトショップ、としましょう。

プレゼント包装は行っていますが、意外と「熨斗をかけてください」という要望が多く

でも店主は字を書くのが苦手なので困っていました。

そこで、熨斗っぽいデザインの掛け紙を用意しました。

そのことを投稿したSNSの文章が

「いきなり書けと言われても、うちには書道家はいねーんだよ。印刷の熨斗紙巻いてやるわ。巻・く・だ・け・な！」

私が傍観しているお店の投稿は、このような感じなのです。

「印刷の熨斗紙を用意した」という同じ状況で、こんな投稿もできると思います。

「よく熨斗のご要望をいただくのですが、店主は字が下手なんです。なので、こんなかわいい熨斗紙を用意してみました！ご入用の方はお気軽にお申し付けくださいね」

どちらのお店に行きたいと思います？？？

行かなくても、どちらが好感度が高いでしょうか。どちらが好きですか？

もちろん、ツンデレのような感じがお好きな方もおられます。

でも、実際にお店に行って熨斗をお願いすると想像してみたら、おそらくほとんどの人は後者のお店の方がいいと思います。

特殊なお店などではなくギフトショップなので、たくさんの人に買いに来てもらいたい（←目的や目標）

SNSをその手段にしているならば、ちょっと戦略が違うのではないかなあと思います。

ツンデレ店にしたいとか、扱っているものと発信のギャップを楽しませるならば、もっと戦略が必要。

トガるところは、ここではないでしょう。

こんなに極端な例でなくても

たとえば、取引先と交渉するとき、後輩に注意をするとき、上司に動いてほしいとき、

子どもに教えるとき、パートナーにお願いをするとき、好かれたいとき、仲良くしたいとき、

愛想を尽かしてほしいとき、離れてほしいとき、などなど

相手（不特定でも、決まったターゲットでも、個人でも）がどう受け取るかを少し考えるだけで

あなたの「思い通り」に近づくことは可能です。

あなたの「本心」と「こう思われたい（こうなればいいな）」というバランスを戦略的に、うまくとってください。

嘘をつく必要は、ありません。

付け加えておくと、例のギフトショップが

「当店は熨斗のご用意はありません」で貫くことも、これまた選択のひとつだと思います。

これが信念のとか価値観というものです。

こんなお話、コーチングでもやっています。または具体的なコンサルティングの御用命もお受けしています。

いずれもまずは、いっぱいお話をお聞きしますのでお問い合わせくださいね。

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出不精の人の特徴として「1回の外出でたくさんの予定を詰め込んで、予定のない日は出かけない」というものがあるそうです。

そのまんま当てはまるので、そうか私は出不精かーと思っています。

そんな私のお悩みと、コーチングっぽい考え方で解決している事例をご覧ください

お悩み

出不精の私、夏の日中は特に、出かけるのが嫌です。

全ての外出が嫌なのではなく、仕事や楽しい予定は喜んで出かけます。そして出かけたらいろんな所へ行きます（出不精の特徴）。

が、日々の買い物とかはとても嫌。コンビニに行くのすら嫌。むしろ、近場のお出かけが嫌。

何が嫌かというと、日焼けするのが嫌なんです。（暑いのは別にいい）

日焼け止めを塗るのも好きじゃありません。

解決1

ということで、仕事や遊び以外の外出は日没後です。

解決2

日中に外出する時は、日焼け止めが極力狭い範囲で済むように、長袖を着たり日傘を使ったりします。

解決3

でも、首は塗らなきゃですよねえ日焼け止め（髪短いので）。

そこで、できるだけ「嫌だなあ」がないように、毎年「ベスト日焼け止め」をリサーチします。

ポイントは、

サラッとしている

ぷるっとしている

無香料（もしくは匂いが残らない）

ざぶざぶ使える

あたりでしょうか（日焼け止め効果や落ちにくさは、まあそんなに差はないだろうと思っている）。

今年もドラッグストアでじっくりと物色し、めぼしいものを複数のお店でお試しし、選びましたよ。

いかがですか？ なんやねんそれ、と思われるでしょうし

私はあなたみたいな生活はできない、とも思われるでしょう。

その通り。

私とあなたの解決方法は違いますし、私も状況が違えば解決方法も変わってきます。

例えば、「日焼けは嫌」をチェンジするとか、日焼け止めのベタベタを嫌じゃなくするとか

そんな当たり前のような工夫（大変な工夫はなかなかできないから）をスピード上げて解決するのがコーチングです。

作戦を練る、いらない感情や感覚は手放したりチェンジする

ぱっぱと望ましい自分になりましょう。

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心理学も、さまざまな面で軍事活用されています。

特に、指揮命令は心理学が大いに活用されていると言えるでしょう。

そして、軍事技術が民間でも活用されていくように（インターネットとかもそうですよね）

軍事の指揮命令系統も、一般的な会社のマネジメントに生かすことができます。

ミッション・コマンドという指揮の方法があるそうです。これが非常にコーチング的です。

Wikipediaや自衛隊が紹介している米軍のレポートなどでざっくりと内容が分かりますが

ごく簡単にまとめると

・指揮官から「意図」が伝えられる

・命令を受けた下の指揮官はその範囲内で「達成する目標」「その手段」を決定し、実行する

・ここに行ってこうしろ、といった具体的な命令はしない

というもの。

お分かりの通り、ミッション・コマンドで成果を出すには

命令を受けた下の指揮官、また実行する部下の能力や自主性が必要であることと同時に

確実に下に権限委譲することが必要です。つまり、上には下に任せる度量が必要とも言えそうです。

その能力や自主性、度量のようなものをどのように培うのかという解決策のひとつとして

コーチングが挙げられているのもまた事実。

（信頼と人間関係、が重要とレポートにもありますね）

どんな現場でお話を聞いていても

理想の組織は、このミッション・コマンド的なものが成り立つ組織だと

思っておられる方が多いように思います。

なのに実情は

上の人は下の人に対して、下のひとは上の人に対して「なっとらん」と思いがち。

そのような土壌ではミッション・コマンドは成り立ちません。

私はこの解決策として

「上が偉い」のではなく、それぞれの階層によって見るべきものが違うのだと思うことが大切だと思います。

上官が考えることと、現場が考えることは違う

それを認めて、それぞれが受け入れる。

これは非常に心理的安全性の高い組織と言えるのではないでしょうか。

漠然とした話になりましたが

実際のコーチングでは、具体例に当てはめてご説明いたしましょう。

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やさしく つよく おもしろく

さて。講義や講演などの後には質問コーナーが設けられていることが多いと思いますが

それを聞いていると、質問者のことがよーく分かってきます（コーチなので）。

その中でも、講師の意図とズレがちなポイントのことを書いてみようと思います。

情報の捉え方について4パターンあると思ってください。

ひとつは、1. 全体型

もうひとつは、2. 詳細型

これの組み合わせで、3. 全体から詳細型

逆の 4. 詳細から全体型

です。自分はどれが理解しやすいか（受け入れやすいか）、考えてみてください。

1. 全体型は詳細を知らなくてもいい、2. 詳細型は全体を知らなくてもいい、という人

3. 全体から詳細型と4. 詳細から全体型は、どちらも知りたい、その順序が違うということです。

自分以外にも、それぞれのパターンで想像できる人物像ってあると思います。

また、こういう場合はこれ、みたいなのもありますよね。（仕事の時はこれ、恋愛ならこれ、とか）

身近なあの人は、このパターンだなと考えてくださっている方もいるでしょう。

その考えることがとても大切で

情報を受け取りやすくしてあげるコミュニケーションを取ることができると

相手の理解度が上がり、それによってご自身のストレスも減ります。

話を戻して

総論賛成各論反対、という言葉があるように

目的は同じだけれど手段が違う、ということはよくあります。

例えば政治。

「日本を良くします」というところは、どの政党も同じで、これに反対する国民はいないでしょう。

でも、「良い」ってどんな？ どうやって「良く」するの？ もうこの時点で

きっと意見はばらばらに分かれますよね。

なので、いろんな人がいる場でのスピーチや、特に議論を要する場ではない講演会などでは

1. 全体型 で話すのがいいです。理屈をこねなくても概ねそういうスピーチをされるのではないでしょうか。

これは何も誤魔化しているとか曖昧というものではなく

大極を語る、大きな話をする、という意味があります。ただ、ちょっと概念的。

でも詳細を検討された概念なら、きっと説得力を持つはずです。

そういう場での質問が、微に入り細を穿つようなものだと、ちょっとチグハグ感が出ることもあります。

主催者の方で「大きな話をしましょう」とマインドセットしてあげることで

有意義な質疑応答になるかもしれません。

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「若い男性には人気があるんだけど、女性には人気がない」という人の女性人気を上げるには。

タレントさんでも上司でも政治家でもアーティストでも構いません。

作風を変えるということなしに、受け入れ層を増やす必要がある場合、コーチング的な戦略を考えてみます。

現状では、「若い男性には人気があるんだけど、女性には人気がないんですよねえ」ということを

自分も周りも、つかみのネタにしたりイジったりしています。

わたしは、これは百害あって一利なしだと思っています。（芸人さんなど技をお持ちの場合を除く）

コーチとしては、まず、このネタ（イジり）を真っ先にやめてもらいたいです。

脳の原則として、人は思った通りに動くのです。

ご本人の無意識に「自分は女性に人気がない」がインプットされてしまうと、思考や行動に移りづらくなるということはもちろん、

コーチは、それを聞いている女性への刷り込みをどうしても避けたいのです。

その人のことを別に何も思っていない人が「女性に人気ない」発言を聞いた時の脳の動きは

女性には人気のない人、つまりそれは、自分が注目すべき人ではないのだな

まずそのように、脳は判断します。

そんな種を自分も仲間もが振り撒くメリットはありません。

もしかすると、「そんなことないのでは？」と興味を持ってくれる人もあるかもしれませんが

そんな人は、きっと「人気がない」ということを聞かなくても興味を持つはずです。

無関心層を増やすだけの「人気がない」アピールはやめた方がいいです。

また、いなくはない女性の支持者（ファン）のことを考えると

いいことはないように思います。

いや、わたしは好きですけど？ ともやもやした感情を持ちませんか？

どうせなら、「どんなところを好きでいてくれていますか？」というリサーチに協力してもらった方がいい。

そして、どんな層の女性に受け入れられているか

その層の女性がわかりやすく「わーきゃー」しない属性なら

「女性に人気がない」も当てにならないかもしれませんね。

その場合は、SNS などでの協力をお願いしてみるのも手かもしれません。

ともすればデリケートなジェンダーの話題にも関わってきます。

あまり公に男性だ女性だというメリットは、今の風潮ではなさそうです。

それよりも、本質の部分を磨く方がいい。性差なしに、今は本質を見てもらえる時代だ（と信じたい）と思います。

そして、「どんなところを好きでいてくれていますか？」を元にした戦略を立てていく方がいいでしょう。

歯切れ悪いかも？今日はここまで。

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