なんかコーチっぽいでしょ？笑

マインドセットをいつもの私っぽくいうと、そういうもんだと思う、決める、誓う、みたいな感じでしょうか。

行動の原点、エンジンを動かすいちばん最初の動機、根っこにあるもの

そういう動きをするのがマインドセットの役割です。

誓うに関しては、誰に何に対して誓うかが大事かもしれませんね。

「君を大切にすると誓うよ」「誰に？」ということです。

私は、誓うなら自分に誓うのが1番信憑性があるなあと思っています。

おそらく日本人的には「自分に誓う」のが、守るマインドセットになりやすいと思います。

ヨーロッパの人や南米の人は違う気もします。

でね、習慣や癖をなおすなどは、まずはマインドセットが大事です。

「部屋を片付ける」と決めると?

「部屋を片付ける」と（自分に）誓うと?

「部屋は片付けるものだ」または「部屋はきれいなのが普通だ」と思うと?

「チョコレートは1日1粒」と決めると?

「チョコレートは1日1粒」と（自分に）誓うと?

「チョコレートは1日1粒で私を幸せにしてくれる」と思うと?

どうです？ できそうじゃないですか？

できないなあ、と思われる方は、きっと他にも「思い込んでいること」があるはずです。

それらが編み物のように絡み合っているのが普通です。

それを解きほぐして無意識からチェンジしていくのが、私のコーチングのいちばんの特徴かもしれません。

ゴールデンウィークにぜひ体験してみてね。

と話は終わりましたけど、これもやってみてください。

片付けとチョコレートの例にある「（自分に）誓う」

カッコの中を変えてみてください。

例えば、神とか親とか仏とかなんとかかんとか。

自分に誓うより軽く感じませんか？ そんなことない？

誰かに言われたとしたら、どう？ 

あと、書きながらずっと頭の中を巡っていたので考えた結果、

「じっちゃんの名にかけて」はマインドセットの誓うとは違いますね。

noteもご覧ください

ーーー

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先日からたくさん同窓会に出ていて、当時は気づかなかった、見えていなかった、感じていなかったことがたくさんあったことを新鮮に思っていました。あんなに自信たっぷり（そう）で理発な（だと思っていた）友人が持っていた悩みとか、結構みんな通知表で2がついていたのね、とか。そんな大層なことでなくても、自分がものすごく嫌だったことをさらっとバックれていた友人がいたこととか。

たとえば、私は体育の持久走がめちゃくちゃ嫌いで冬が憂鬱だったのですが、今考えると、憂鬱にならない方法はたくさんあったなあと思います。たかだか1週間に10分（我が母校は1km走でした）くらいのことなのに、毎日嫌だ嫌だと考えるなんてバカみたいじゃないですか？ というようなことは当時も大人たちに言われていましたけれど、言われたからといって割り切れるものではありません。冬、嫌いでした。同じように、勉強や友達、先生との関係、自分の夢と実力、家庭環境や容姿、異性とのことなど、子どもには子どもなりの悩みがたくさんあります。もちろん、大人になっても、あります。これを解決する方法、少なくとも「嫌だ嫌だ」と悩んで閉じこもってしまう以外の方法を取ることができたら、きっと自分自身の気分が良くなって、自分の持つ力を最大限に使って生きることができるのではないかと思います。

どんな方法を取ると良さそうか、自分でできるマインドセットを箇条書きにしてみると

・いいところだけを見る
（持久走でダイエットできるかも？！と思う、 走っている間はワークアウト中のハリウッド俳優になりきる：謎？）
・他人事ではなく自分事に
（自分は何ができるかな）
・世界はそこだけじゃないことを知る
（第三者の視点、違うフィールドへ＝逃げるOK）

これをくるくると繰り返していると、きっと人生が変わります。そして書いていて思いました。これ、大人の方が自由度が高いかもしれませんね。子どもはどうしても「成績」とか「学歴」とか「親」に縛られてしまいがちです。できることなら、大人の側が「これしか許さない」ではなく、例えば冬の体育は持久走か別の競技を選ぶことができるとか、そういう工夫をするべきではないかと思います。ただ、恋愛や人間関係は誰かが仕組みを作ってくれるわけではありません。このように全てがうまくお膳立てされるわけではありませんので、だとしたら、「そういうものだ」というフレームに自分をはめて（これが青春ってやつかぁ、わたし高校生してるなぁみたいな？）「嫌だ」とか「苦しい」などを薄めるような感じのコーチングができるなと思います。

コーチングは第三者であるコーチの視点を使って、自分は自分の人生に集中して「より気分良く、より確実に、より速く」変化していくためのものですので、そこまでを望まないのであれば、上記マインドセットを気にしてみるだけでも、物事の捉え方は変わります。物事の捉え方が変わると人生が変わります。ぜひ試してみてください（自分でできるワークは拙著に載せていますのでご参考に）。

ーーー

コーチングのエッセンスを伝えているのがこのコラムです。週明けに1週間分ダイジェストをお届けしているLINE公式アカウント、ぜひ登録してくださいね。

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• 単行本 ‏ : ‎ 208ページ
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人はゴールが見えないと動きにくい（もしくは苦しい）ものです。ゴールは目的と言い換えても構いません。会社ならビジョンかもしれませんが、そこまでいくと上位すぎるので、「この仕事の目的」と思ってもらうのが分かりやすいと思います。

日本の会社の仕事には「目的」を見出しづらいものがある、もしくは「目的」と「手段（仕事）」の統一が取れていないものが多いと言われます。上司の本来の役割は、まずここです。ゴールを示す、それが建前でなく本音のゴールであるべきです。綺麗事のゴールを示したところで、手段との乖離に部下（もご自身も）が悩むことになるからです。（成果はどうやって得るのか、などを考えるといいかも？）

Authentic という言葉が最近見直されています。正統とか本物という意味ですが、これは、ありのままとか本来の、誠実さなどがベースになる「正統」だと思います。作り物っぽいとか型にはまった、の逆。正直とか本音にも通じるでしょう。こういう組織運営に戻していきたいと思いませんか？

こんなことで悩まないように、心理的安全性も、CLMもコミュニケーションを基本とします。コミュニケーションを円滑にするアクティブリスニングのコツはこちらから。アクティブリスニングもAuthenticです。これは上司だけが心がけるべきものではありません。組織の全員に浸透すればいいと思います。

人を活かすアクティブリスニングの５つのコツ解説

そんな経営のお手伝いをコーチングで実現しています。ご興味をお持ちくださいましたら、ぜひご連絡ください。

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これあ映画などでも同じ。事前の評判を入れずに観たいという人も一定程度おられますように、観る前に「つまらない」という評判を耳にすると「つまらない」ところを探そうとしてしまいます。これは脳の特徴として当たり前のことですので「楽しいぞ」とか「存分に泣くぞ」なんて、自分の都合のいいようにマインドセットしてから見る方がお得。

さらに、今の私がそうなんですけど、「ながら見」をしていると味わえないですね。私たちの脳は1 Thing でしか処理できませんので（パラレルだとしても瞬間瞬間は1 Thingです）ネタを見るときは手を止めた方が、お得。

こうやってエンタメを味わうと、大体のものがおもしろいんです。その中で熱中するもの、大好きなもの、これは「好み」です。大きなことをいうと、自分が何に価値をおくか。つまり、個々の価値基準です。価値基準をくっきりと知っておく方が、お得。

これは人生でも同じで、自分の都合のいいマインドセットで解釈してしまう、ものなのです。人生はつまらないと思っているとつまらないところばかりにフォーカスされますし、人生は悲しいと思っていると悲しい人生に感じてしまいます。ちょっと煽ってみると、そうしているのは自分、つまらない、悲しいと思う方が都合がいいのであれば、そうすればいい。そんなの嫌だ、と思われたら、無意識のマインドチェンジはコーチとやる方が楽で速くて正確です。私、こういうの得意ですので（コーチだから）おまかせください。

R-1グランプリもたのしみましょう。

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時代劇専門チャンネルで再放送をしています。こんなん書きました →

ドラマのセリフから

佐藤さん演じる主人公の秋山篤蔵を見初めて、育てて、見守っている存在の宇佐美さん。

小林薫さんが演じる華族会館の料理長ですが、この方の大切な価値基準に「真心（まごころ）」があります。

「（その作業に）料理を食べるお客様に対する真心があるのか」

「（篤蔵は見込みがありますか？と聞いた妻の俊子 -黒木華さん- に）あいつには真心があります。ついていってもいいのではないでしょうか」

宇佐美さんの「真心」には

誠実さ、愛情、素直さ、努力すること、思いやり、考え抜くこと、そんなことが含まれるのかな、と見ていて思います。

というのは前置き。

少し前に、とあるコミュニティ（Facebookです）に告知するよう依頼を受け、わたしが投稿をした企画がありました。

先日、それと同内容を別の人（この方も依頼を受けたのでしょう）も投稿されました。

・・・わたし、なんだかモヤっとしました。なんだろう？ と考えてみますと

この別の方は、わたしの投稿に反応もされていませんし、

投稿に「先日も告知がありましたが・・・」みたいな前置きもありませんでした。

きっとわたしの投稿を見ていないのでしょう。

絶賛「天皇の料理番」鑑賞中のわたしは、この方に対して

「真心が、ないのではないか？」と思ったのです（すみません、めんどくさくて）。

この真心は、わたしに対する真心と、

その告知内容（知ってほしい、広まってほしい、参加してほしい）についての真心です。

後者の「真心」については、広報やPRを本職にされている方はご理解いただけると思います。

わたしは点よりも線、線がたくさん網目のようになれば、たくさんの人に届く確率が増えると思うので

少なくとも、わたしが投稿するときは、

そのコミュニティの過去投稿を遡って、同じ告知記事に「いいね」なりなんなりするでしょうし、

投稿文にも「以前○○さんも投稿されていましたが」なんて付け加えると思います。

前の投稿へのリンクを貼ったりするかもしれません。

そうすることによって、○○さんがコメントをしてやりとりが生まれたり、

ああ、そういえばちょっと前にも見たな、と思い返してもらえたり、

身近に感じて、参加しようかなと思う人が増えそうじゃないですか？

告知する目的は「参加者を増やす」ですから、それに沿うように、できることはやりたいと思います。

わたしは、そうありたい。わたしの「あり方」はこうなのです。

これを宇佐美さんは「真心」とおっしゃっているのだと思います。

コーチングを身につける前のわたしなら、

これでちょっと不愉快になったり、嫌になったり、

その方は有名だから私の投稿よりいいねが多いのね、とくよくよしたりしていたと思うんですけれど

コーチである今は、どのように対処するかというと（ここからが本題）

・その人は真心がないんだな、と思う
・その人とわたしの「あり方」は違うんだな、と思う
・別にその人が真心を持っていなくても、わたしは関係ないな、と確認する
・お仕事柄、真心を持たれた方がいいのにな、とは思う（知らない方ではないのです）
・今は別に関係ないや、と思う（覚えておいて、関わる時は対応しよう）

こんな感じです。いわゆるマインドセットでしょうか。

そう思えたら苦労はしませんよ、と思われましたか？ はい、よく言われます。

なぜこれができるのかと言うと、悪感情を手放し続けているからです。

悲しい、寂しい、妬ましい、嫉妬心、恐怖心、不愉快、などの「悪感情」は、無意識で感じるものなので

「感じないようにしよう」と意識したところで、感じてしまいます。

意識しないよりはマシかもしれませんが、わたしは無意識の根本のところから手放す方がラクだと思っていますので

無意識にアプローチするコーチングで、サラッと悪感情を手放してつよつよになるのはズルっこではないでしょう。

心の安定につながると思いますので、おすすめします。よろしければお試しくださいね。

そうそう。

その方の投稿に「いいね」をつけておきましたよ。

＿＿＿＿＿

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悪感情を手放す方法を理解するキーは「びん」もしくは「棚」です。ご興味あればおためしご依頼くださいね。