日頃、「同意しなくてもいい、でも、共感は大切」と口にし実践しているコーチとしては

ちょっとどきっとするタイトルです。

展覧会ページにも書かれているように

「あ、共感とかじゃなくて。」では、「共感」の定義を「自分以外の誰かの気持ちを理解する力のこと」としています。

そして「安易な共感」と「（時間をかけた）深い共感」にも言及されています。

タイトルにある「共感」は「安易な共感」であり、

つまり、

『「わかるー！（加えて、私もー！とか）」じゃなくて。』という意味のタイトルなんだなということがわかりました。

コーチングの過程は「共感」から始まるのは間違いではありません。

でも「安易な共感」で信頼関係を築くことはできない。

信頼関係がないとお客様は自身のことをお話しくださいませんし、変化のお手伝いをさせていただくこともできません。

コーチのいう「共感」は、「自分以外の誰かの気持ちを理解しようとする姿勢のこと」であり

行動や気持ちそのものへの共感ではなく、「そんなあなた」「そう思うあなた」への寄り添いであると考えています。

コーチも人ですので、どうしても相手が理解できないこともあります、が

そう思っている、そういう選択をした、そんな行動をしている「あなた」を受け入れて

変化のお手伝いをしますよ、という仕事なんだと思っています。

（以前書いたプーチン氏のことを思い出しながら書きました。よろしければ）

コーチとしてのあり方（プーチン氏を題材に）

このコーチの「共感」は安易な共感ではなく「深い共感」である、と言えます。

加えて書いておくと、「深い共感」は時間だけで生まれるものではありません。（だから（ ）をつけて引用しました）

聞く姿勢、お互いの自己開示、適切なコミュニケーション、注目する部分、その目的など、

テクニックと言ってしまっては味気がありませんが、時間さえかければ共感できる、というものではないことは書いておこうと思います。

「深い共感」が、今すぐにビジネスに結びつくかというとそうではないかもしれません。

しかし、何よりも自分自身の自信や安心につながります。この土台ができてこそ、自分の能力を遺憾無く発揮できるのです。

そして、自信や安心に満ちた人たちが集まるチーム

痩せた土地には植物も育たないですからね。

土壌づくりの「深い共感」大切に思える時代が来ますように。

ーーー

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今年最後のコラムになります（たぶん）。30、31日は恒例のアーカイブでお楽しみいただきます。

さて、昨日の続き。

ダイバーシティとコーチング

「共感」について。

同意ではなく共感する、というのはコーチングの最初の一歩だ、と書きました。

わかりやすい例があるので、質問をもらって答えたことをご紹介します（許可はいただいています）。

とあるリラクゼーションのお仕事をされている方（Aさんとしましょう）、

お客様の中に「反ワクチン派（2021年っぽい！）」の方がおられて

身体にクリップがくっついたりするのよ、とお話しになるそうです。

わたしどう答えたらいいですかね？と質問を頂きました。

このAさんはワクチンも受けているし、クリップがくっついたり5Gを受信できたりすることはない、と思っています。

なので、そのお客様に「そうですよね！」とか「そうらしいですね！」とか「わたしもそう思います！」なんて答える（同意）のは

嘘になります。

そう、同意する必要はありません。

ではどうするか。

わたしがAさんに「そのお客様に、どうなってもらいたいですか？（目的、パーパス）」と聞きましたら

「せめてここにいる間は、ゆったりとリラックスしていてほしい」と思っている、と。

では、そのお客様の気持ちで、わかるなあって思う部分ってありますか？とAさんに聞くと

「きっといろんな情報があって何が正しいのかわからなくて、不安なんだろうなあと思います」と答えてくれました。

その部分を、共感したらいいんじゃないですか？とお答えしました。

もちろん、クリップなんてくっつきませんよ！とか、騙されてますよ！とか、言わなくていいんです。

不安ですよね、わかります。ここではちょっとゆったりしてくださいね。

それでいいんじゃない？

もちろんお医者様などで治療を受けさせなければならない、などという場合（説得とか）は別です。

もしこのAさんが「改心させたい」という目的があったとしたら、やり方は上記とは異なることはもちろん、

それは自分事として必要ですか？とコーチなら聞くかなーと思います。

あなたがやらなければならないことなの？って。

（昨日の「自分を守るパーティション」の説明にもなっていますでしょうか）

共感の奥には、他にこんなテクニック（あえてそう言います）もあります。

「自分の考えを一旦横に置いておいて、話を聞いてみる」

そして、「同じところを探す」

そうすると、共感できそうな気がしませんか？

年末年始、久しぶりに会う人もたくさんおられるかもしれません。

そういう時に、一度ためしてみてください。共感によって、あなたご自身のストレスも減るかもしれませんよ。

年内最後なのに、なんだかいつも通りの調子になってしまいそうです。

この共感が増えると、ひとりひとりの幸せが増えて、幸せな社会につながるのではないかなあと考えます。

来年はもっとスケール大きく、幸せな社会の一端を担えるように励みます。

今年もありがとうございました。これからもどうぞよろしくお願いいたします。

年末年始も本屋さんありがとう。

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・『月刊総務（株式会社月刊総務）』2022年1月号　総務のNEWS欄に書評掲載
・ダ・ヴィンチニュース『わくわくできる人生を送りたい人必見！ 「つよつよメンタル」で幸せを掴む方法』月乃雫さんによるレビュー（2021.10.20)

・bizSPA!フレッシュ「なりたい自分になるには…頑張らなくても行動ができる3つの方法」（2021.10.19）
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とてもいいテーマと人々に出会いました。それまた、おいおい還元していくとして。

今日お聞きしたお話で「3人のレンガ職人の話」ご存知ですか？

私は知らなかったんですけど、検索したら、グリム？イソップ？そんな話はない？みたいな

いわゆる「諸説入り乱れて」いるみたいですので、聞いたことと思ったことを書きます。

とある場所に、レンガを積んでいる職人が3人いました。

それぞれに「何をしているんですか？」と聞くと

「レンガを積んでいるんだよ」

「お金を稼いでいるんだ」

「街の人が待ちに待った大聖堂を自分が作っているんだ」

と答えました、と。

やっていることは、3人とも同じレンガ積みです。

おそらく3人は

自分の仕事に、はたまた自分の人生に、流行りの言葉でいうと自己肯定感的なものも含めて

どれだけ幸せを感じられるでしょうか。

また

3人の職人のうち、誰の考え方が共感されやすいでしょう。

リーダーを任せるならどの人？

もちろん、幸せなんていらないよ、共感なんてされなくていい、というのであれば

別にこんなのどうでもいいことだと思います。

でも、たぶん、きっと、

自分が自分の人生を幸せに感じられて

他人と共感のうちに関係を築くことができる方が

うれしいのではないかなあと思います。

みなさんは、どうですか？

コーチングを受ける方は、だいたいが

「自分が自分の人生を幸せに感じられて、他人と共感のうちに関係を築けたらいいな」と思っておられる方が多いです。

幸せがなにか、どうすれば幸せだと感じることができるか、他者と共感できるか

みたいなことは、メンタルだけでなくマインドにも関わってくる領域です。

わたしのコーチングは相当にマインド寄りだと思いますので

メンタルとマインド

こういうの、いいかもと思ってくださったら

本を読んでいただいたり、おためしコーチングを使っていただけたらいいなと思います。

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今日の1枚！

今週はなんとなく関係ありそうな話で続いて参りました。ときたのなら、やってみましょう。

ポジティブ決め台詞。ぺこぱの松陰寺さんの新しい決め台詞、コーチ的に作ってみましょうか。

（と自分で書いて後悔しているけれど、こういうことはいい訓練になる）

昨日も書いた通り、リフレーミングという技で新しい発想を

ミルトン言語という言葉遣い（否定語もミルトン言語のひとつです）でおもしろさを出せるでしょうか。

これってボケがないと難しいね、と思ってしまいがちですが

ボケがない分、決め台詞は自由にできます（決め台詞に制限はない）。

ただし私はコーチなので、おもしろくするよりは

「脳に効く」方向に進みがちです。それもいいですよね（悪くないだろう。あ！）

「つよつよメンタルで人生は思い通り」の漫才パートを書きながら「違う、違うんだ。もっと面白くできるんだ！」って

考えていました。そう、役割が違うのです。それぞれの役割をまっとうする、いいことですね（悪くないだろう）。

筆が進まない。そう、これはじっくり考えている証拠。

いつもと違った雰囲気の文章を書くことは、いい訓練だ。

比較的「住」のトラブルが多い人生で、

しかも相手が動かない・理解できない人ばかりなのよ。（だからトラブルになるのでしょう）

それは大変ですね。話が通じないのは一番ストレスフルだよね。

相手の反応が遅いなら、じっくりと策を練ろう。

あなたには解決「できた」時のイメージがあるでしょ？それが一番強いんだよ。

じっくりやろう、話は聞くから。

ああ！これかもしれません。「共感」

共感を入れたら、もっとやさしい漫才になるかもしれないような気がしなくもない。悪くないだろう。

というわけで、決め台詞までの道はまだ遠い。たのしみ（ネタ）ができた。悪くないだろう。

ちゃんちゃん！（みなさま本当にすみません。アイデア出しの場としてご容赦を）

＿＿＿＿＿

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引っ越しで片付けていたら小箱から出てきた2013年のスターバックスホリデイピンバッジ。ノベルティかな？

ちょっと前に書いていました「強くなりたい」シリーズっぽい内容です。

強いってなんだろな

コーチをつけよう、と思う方には意外とあまりいらっしゃらないか

おられても、そう極端ではない方が多いような実感ですが

自分の感情が周りの影響を受けやすい人って、おられますよね。

悲しんでいる友人、深刻な環境問題、不安定な経済、病気の家族、

こういう「もの・こと・人」などに、共感を通りこした感情を持ってしまう、といいますか。

それをはっきり言うと、ネガティブな感情を持って「あげる」人。いませんか？

（わたしはこれはインターネットの弊害かもなあとも思うのです。
ついオーバーめに表現してしまうことってないですか？
やっぱり言葉にできてしまうと、脳みそへの影響は大きくなると思うのです）

誰かの言動に対して、

怒ってあげる、とか

失望してあげる、とか

悲しんであげる、とか

あえて「あげる」という言葉をつけましたが（これで、気づいたことや感じたことはある？）

「共感」を超えて、これらを「してあげる」ことを「優しさ」だと思っていませんか？

もちろん、たとえネガティブだったとしても

その感情があなたのなりたい方向に進むエネルギーになっているなら、そしてそれが心地いいと感じるならば

それでいいんです。

でも、コーチの目で見ていると

それがつらくてどうにかしたい、でもできない、という方や

ネガティブに浸って（あげて）いる自分を評価されたい（優しい人と思われたい、とか）、

という感じの方が多いなあーなんて思うのです。

それが「優しさ」か否かについては、わたしの意見はいいません。あなたは、どう思いますか？

誰かの言動に対して、自分の感情がひどく動かされる人、そういう人は

もしかしたら「もっと強くなりたい」なんて思っておられたりするのではないでしょうか。

それでつらくなっているならば

つらくないまでも「いつもこの繰り返しだ」なんて気づいたならば

それは、あなたに何をもたらしますか？と考えてみてください。

相手があなたを必要とすることは、あなたにとっても何かしらを満たしているものかもしれませんが

それは、本当にあなたがなりたい自分につながっているでしょうか。

このような状況は、自分の人生が、他人の人生の影響を受けているように思えますよ。

わたしは、自分の人生を生きてほしいなあと思っています。

あ、ちなみに

共感と同意は違う、というのは、なんとなくそうかなーって思っていただけますか？

コーチは、共感はするけど同意はしない。

これが原則です。というか、ここを混同するとコーチなんて仕事はできません。

これからも、書いてまいりますね。どうぞよろしくお願いいたします。（今日はちょっとスパイシーだね）

当たり前じゃない？と思う方と、え？何がちがうの？と思う方がいらっしゃると思います。

コーチングの7割は「話を聞くこと」2割は「質問すること」だとわたしは思っていますが

お話を聞いて、共感はしますけれど同意はしない、というのが

コーチのあり方の基本です。

（わたしは、わたしが同意していれば、肯定の意味で同意することがお客様が進みやすくなることにつながる、と思った場合のみ、「コーチングから外れますが」と断って同意することがあります）

「そうですか。あなたの意思を尊重します」が共感

「そうですね、わたしもそう思います」が同意

同意は、お客様の変化を止めてしまう可能性がありますね。

これがコーチングではないおしゃべりだったら

「そうそうそう、わたしもそう思うわー。あの人が悪いわー」という相槌ってよくあると思うんですけど

これは、同意して、自分ごととして考えることを止めるセリフだということに気づきますか？

自分ごとにできなければ、変化はない。なので、状況は変わらない。

誰かにおしゃべりすること、同意してもらうことはとても心地よいものです。

でも、変化を望む場合は、もし良かったらコーチングも検討してみてください。

ただのおしゃべり、という場でコーチングの色を出すと大げんかになったりしますので、注意！

コーチングの大原則として「これはコーチングです」ということを両者で了解することが大切です。

最近インターネットでいろんな分析ができますよね。

いくつかの（しばしば、たくさんの）質問に答えると

◯◯タイプ、というふうに出たり（海辺の王子様、とか）（なんでやねん）

あなたを構成する要素はこれと、これと、これと、というふうな結果が出たり

セキュリティを気にする必要はありますが、お遊びとしておもしろいなあと思います。

わたしもいくつかやってみたことがありますが

どの診断でも、そしていつやっても現れるのが、エムグラム診断でいうところの

スーパードライ、なんです。（非メンヘラ、というのも出ます）

これは決断ができる、につながるそうなんですが

情に流されない、という要素もあるそうです。

これはコーチならではだなあと思います。（非メンヘラ、もですね、きっと。）

コーチをやっている、というと、けっこう多くの人に

「人の悩みばかり聞いて、大変でしょう」と言われます。

実はわたし、「大変だ」と思ったことはないんですよね。

そしてこれは、多くのコーチも同じだと思います。

コーチは共感はしますが、同意・同調はしません。

これを徹底的にトレーニングしています。

なので、お客様の問題をお聞きした瞬間に、

それをどう解決するか、この方（お客様）の本来の力をどう引き出すか

そういう方向に、思考が向きます。

そして、

今までおひとりで向き合ってこられたのですね。本当に大変でしたね。

そういう感情が湧いてきます。

どうかなー？へんかなー？

少なくとも、一緒に泣いたり悲しくなったりするのは

お金をいただいて依頼を受けるコーチではありません。

でへへ

平日だけの更新ですし、途中でぱたっとお休みがあったりしているんですけれど

1年と同じ数だなあ、と思いました。

これからも書いていきます。

さて。わたしのコーチングは

たくさんの科学者がなさっている研究で明らかにされた脳みその特徴を活用して、

より効果が生まれるようにやっているところが特徴です。

今日は、脳みその特徴から言える、こんなこと。

脳は主語を理解できない、と聞いたことはありますか？

「あなたは、美しいですね」と言われても

「綾瀬はるかさん（例）は、美しいですね」と聞こえても

聞いた本人は「自分は美しい（と言われた）」ととらえるのですって。

いいですね、と思いますが、これはつまり、

「課長（例）はばかだ」と聞いたら、「自分はばかだ（と言われた）」と理解してしまうのです。

これってきっと、共感とか、他人の立場に立ってかんがえること、などの基礎になっている

人間が持つ素晴らしい機能だとは思うのです。

ただ、無自覚に情報を受け取っていると、困ったことも起こってきます。

今、さまざまなニュースやインターネットの議論を見ていると

悲観したり、批判したり、ばかにしたり、揚げ足をとったり、絶望したり、諦めたり

そんな話題が多いかと思います。

これらを聞いて（読んで）いると

自分に言われていることだ、と脳は思ってしまいます。

なんとなく（具体的な理由なく、または必要以上に）気分が落ち込むなあという方は

こういう情報を、一度締め出してみるのもいいかもしれません。

いろんな人にこの話をしながら

おもしろいところに気づきました。

この脳みその特徴は

「第三者として聞く場合」にのみ、と言えそうです。

例えば、

自分も積極的に「課長（例）はばかだ」と悪口大会に参加しているときは

それはストレス解消になって、スッキリしてしまうのです。

訴えることは大切です。

でもそれが、他の誰かのストレスになっているとしたら、どう思いますか？

どっちかな？または、どっちになりたいかな？と思ったときは

昨日の図を思い出してみてくださいね。

で、これまた日本語の特性で

主語を抜いても意味が通じてしまうでしょう？

余計に「わたしのこと？？？」という脳の誤解が生じやすいと思います。

なので、混乱（炎上）しやすいんでしょう。意味の取り違えも起こりやすい。

主語なしの強みももちろんあるのですけれど、

デリケートな時期は、デリケートな発信に気をつけたいですね。

リスボンの空港のオブジェ。アフリカのテキスタイルっぽいですね。

まずは相手の話を聞くのがオススメ、と書きましたが

「共感」と「同意」がごっちゃまぜになる方っておられるなあ、それはいかん、と思ったので

ちょっとそういうことを書こうと思います。

コーチのスキルってたくさんあるんですけれど

「聞くこと」の訓練もたくさんします。

これって結構難しくて、

アドバイスしたがるコーチとか、お客様の話を途中で奪ってしまうコーチとか

いるんですよ（いるでしょ？）。

それは、トレーニング不足なのか、本人が気づいていないのかなんなのか。です。

その「聞く」トレーニングの際にいつも言われるのが

「共感すること」です。

でもそれは「同意ではない」。ということは、「反対でもない」です。

どうですか？おわかりいただけますでしょうか。

きれいな言葉で言いますと、どこまでもフラットに、という感じでしょうか。

フラットに、ゴールに近づくために。

お話しされている内容に

「そうそうそう！わたしもそう思う！」と

あなたが思うことは、少し横に置いておいて

また、「それは違う」と思うことには

そうですか、あなた（交渉相手）はそう思うんですね、と思う。

コーチは、そんなトレーニングを受けています。

これをね、そのまま実行してくださいとは言いません。

でも、「他人の意見に流されがちなの」という自覚のある方は

ちょっと頭の片隅に置いておいていただいてもいいのかも、と思います。

共感のない交渉は、信頼が生まれません。

信頼のない関係は、おそらく上手くいきません。

信頼は、必ずしも同意から生まれるものではありません。

少なくとも、共感から始まる関係は、まずいものではありませんよ。