心理学的スピーチ解説(ちょっとだけね)

安倍晋三氏のセレモニーがあって、スピーチをされた方々についてのあれこれが

インターネット上に流れているなあと思ってみていまいした。

おおむね、

岸田総理大臣よりも菅元総理大臣(友人代表)の方が高評価。

私はスピーチの中継は見ていなかったので、なんでだろう?と興味が湧き

後追いで、ちょっと見てみました。

 

なるほどな、と思ったことが、私たちにも役に立つかなと思ったので

ちょっと書いてみます。

 

岸田総理の弔辞(YouTube 日テレニュースより)

菅元総理の弔辞(YouTube  日テレニュースより)

 

それぞれの概要欄に文字起こしがありますので、そちらも参考にしてください。

岸田さんは、事実を元に、安倍さんを説明するような組み立てに

菅さんは、ご自身の主観、体験、そして感情を元に安倍さんを説明するような組み立てになっている、

事実の説明部分もご自身の体験に基づいた説明になっているのがわかりますか?

 

このような構成になることはそれぞれのお立場上、致し方ないことなので

いたずらに岸田さんをけなすのはいかんよなあ、と思いました。

もちろん、どちらが好きで、どちらに親近感を持ち、どちらが心に響いたかというと

菅さんの弔辞です。

でも、

岸田さんはセレモニー主催者として、総理大臣として、正解の弔辞(字面としては)です。

もし、現総理が菅さんだったとしたら同じようなお話になるでしょう。

友人代表だから「エモい」弔辞が正解なのです。

 

付け足しのようですが、スピーチテクニックとしてはどっちもどっちじゃないかなと思いますよ。

(ただ岸田さんの「ちっ」と、棒読みを隠すため?必要のない抑揚は少しばかり気になります)

 

人間は理屈ではなく感情で動く、というのは心理学の周辺では周知の事実で、マーケティングなどでも生かされています。

理屈の話をしなければならない岸田さん、

感情で揺さぶった菅さん、

そして、それを聞いた人たちの反応で、体感できたと思います。

 

では、自分が岸田さんのような立場でスピーチをする際に、

どうやって相手の感情を揺さぶり、行動に移させるとか、自分を好きになってもらうか。

ちょっと考えてみましょう。

 

感情は落差から生じます(泣かせる映画も基本は「悲観からの幸せの絶頂、からの絶望からの希望と勇気」を描きますね)。

その原則を使って

説明部分(岸田総理のスピーチのほぼ大半)は感情を込めず、抑揚も抑えて

淡々と、ひたすら淡々と、ゆっくり流れるように話します。下手に節をつけるより棒読みの方がマシです。

そして実体験したエピソードトークを最後に、または要所要所に入れて

そこに感情を込め、爆発させます。

 

この時に「安倍さんがこう感じた、と本人から聞いたこと/誰かから聞いたこと」

「周囲がこう感じた、と聞いたこと」「岸田さんが感じたこと」

これを厳格に分けて、伝え方を変えないといけません。

安倍さんがこう感じた、ということを岸田さんが分かっている、という文章は絶対にダメ。

つまり、客観的な話は取材が大事ということです。

 

そして、全てのエピソードは一般論をねじ込んではいけません。

一般論をねじ込むとは

「日本人だから勤勉だ」「男性だから力強い」「島の人だから優しい」という思い込みで話を進めること。

スピーチで取り上げる相手がどうか、を神経質なくらい確認しましょう。

 

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