チームスポーツや地域活動、イベント運営、プライベートやボランティア、もちろん会社でも

「反省会」と称するものをやる機会があると思います。

みなさん、どんな反省会をやっていますか？

わたしには苦い思い出がありまして。

中学高校時代に関わっていた、定期的にちょっと演奏する機会のある集まり（選ばれた人が任務を負う）、

昭和的女子校の悪いところを引きずったままのような上下関係の集いで

練習なども、今思うと最低なやり方だったんですけど

その集まりでの「反省会」、ものすごく嫌だったんですよね。

まず、「悪かったところ」「できなかったこと」を告白する。

そして、謝る。

この時点で、次への展望なんて出てこないんですけど、捻り出す。

それを先輩方が腕組みして聞いている、最後に「できていなかったこと」を繰り返す

みんなでケーキを食べる。

そんな会でした。

なんとなく発言のテンプレがあって

「わたしは、……できなかったです。すみませんでした。次はがんばります」みたいな。

こんなことを20人くらいが順番に話して、

年に3回しか演奏しないので、関係性もできていない先輩のお小言を聞いて、

こんなのケーキもうまくないですよ！（そこか）

わたしのコラムを読んでくださっていたり、『つよつよメンタルで人生は思い通り』を読んでくださった方は

「いいこと」「できたこと」に注目する大切さを知ってくださっていると思います。

つよつよ的に変えていくとしたら

・反省会のタイトルを変える（ふり返り会、とか）

・よかったことを話すという縛り

・メンバーは謝らない（リーダーは感謝を）

・気づいたこと（できなかったことではなく）をフィードバックとして１つ話してもらう

・ファシリテーターがコントロール（「反省」に偏った時に軌道修正する）

みたいなところでしょうか。

わたしはハンバーガーフィードバックと言っていますが

いいことと指摘事項の割合を、この図のようにすることをお勧めしています。

これは感じがいいだけではなく、脳の仕組みとして

フィードバック部分を受け入れやすくなる、という効果があります。

終わりよければ全てよし、というのもこの仕組みからでしょう。

「ほめる」でフィードバックをはさんでしまう、日常から気にしてみてください。

＿＿＿＿＿

『つよつよメンタルで人生は思い通り』三木未希

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• 出版社 ‏ : ‎ KADOKAWA
• 発売日 ‏ : ‎ 2021/10/8
• 言語 ‏ : ‎ 日本語
• 単行本 ‏ : ‎ 208ページ
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知り合ってもうすぐ15年くらいになるお友達に、はまちゃんという人がいます。

出会った当初はお互いに公的な中小企業支援機関の職員でしたが

わたしはコーチに、はまちゃんは超有能なコンサルタントとして独立しています。

（健全に会社を伸ばしたい社長さんにおすすめ）

なにもなくても半年に1回くらいロングなチャットで話したり、たまにお茶をしたりします。

わたしは出会った頃からはまちゃんを尊敬していて、それはなぜかというと

わたしができないことをできるからです。かっこいいです。

この人みたいに仕事ができるようになりたいなあと思ったこともあります。

が、適性が違うと思ってわたしは違う道を歩みました。

だからきっと、はまちゃんもキャラ違いのわたしと仲良くしてくれるのだと思います。

そんなはまちゃんは、わたしの本を出版当初からとても応援してくれていて

本当にありがたいのです。本当です。担当編集もかなり感謝しています。

そんなはまちゃんと、今日久しぶりにお茶をしまして（ごちそうになった！ごちそうさま！）

本の内容をほめてくれました。

ここでも「ほめる」ことについて、色々書いていますが

ほめる時は、相手が言ってほしいだろう言葉をかけるのがコツですよ、

それを見極めるには、という話が多かったと思います。

たしかにそれはそう。

いつもと違うおしゃれをしてきた恋人の営業成績をほめるより、

まずおしゃれをほめた方がいいでしょ？

さておき。

今日はまちゃんにほめられて気づきました。

「この人から言われたらうれしい言葉」というのが、ありますね。

これはほめる本人は気づきにくいかもしれません。

わたしの本は、はまちゃんにこうほめられました。

「タイトルからふわっとした感じかと思ったけれど、きちんと理屈づけがされていて、実践に落とし込まれている」

これは、わたしが「はまちゃんはすごいなあ」と常々思っていることそのものなのです。

はまちゃんは、きちんと理屈の通った指導を的確にできる人。そして、言いっぱなしコンサルではなく、ちゃんと伴走する人です。

自分が「すごいなあ」と思っている人の「すごいなあポイント」をに近い部分で、こんなことを言われたらとてもうれしい。

やったー！できた！と思いました。

（実際に、はまちゃんのほめポイントは本を作るときに注意してきた部分でもあるので、「相手が言ってほしいだろう言葉」でもあるんですけどね）

なので、ほめるポイントとして

自分の特性を活かした褒め言葉

というのも追加しておきましょう。

はまちゃん、ありがとうございました。これからも仲良くしてね。

はまちゃんは、浜野厚太郎さんとおっしゃる独立した経営コンサルタントです。

神奈川県内の公的機関でセミナーなども担当しているので、ぜひ受講してみてくださいね。

お名前で検索したらFacebookありますよ！

＿＿＿＿＿

『つよつよメンタルで人生は思い通り』三木未希

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自宅のWi-Fiが脆弱すぎて、とあるファイルのアップロードに3時間とか言われた（MacBookに）のでスターバックスに来たら3分くらいでできました。ありがとう。

指原莉乃さんのご褒美のお話がとてもコーチングの原則に叶っているなあと思ったので書いてみます。

番組は「今夜くらべてみました」の9月15日放送分です。TVerで見られそうです。

自分へのご褒美について聞かれた指原さんは

昔は何かがいいこと、がんばったことがあった時に買っていたけれど、

今はバコスコ買ってます、とコメントされました。（バコスコってことば、いいですね！）

今まではファンがどう思うかを気にしてい他ので何かの理由があるときに買っていたけれど

今はファンの方もバコスコを肯定的に捉えてくれているので、

欲しいものを欲しい時に買うんだ、というようなお話をされました。

これ、脳みそにはとてもいいんです。

ほめる、かわいがる（＝ご褒美）という習慣をつけることで

「やるといいことがある」と無意識「が」思うようになると

チャレンジが怖くなくなります（すると、チャンスが増えて打率が上がる）。

目的は「ほめる、かわいがる」ことで、無意識にクセをつけることなので

耐え忍んで努力の末のご褒美よりも、ぽんぽん手に入る方がいいでしょう？

また、果てしない努力の末のご褒美は、いつの間にかご褒美自体が他人事になってしまいます。

どうせ手に入らないと思ってしまったら、手に入れようとしないでしょう？

だから、欲しいものはすぐに手に入る方がいいんです。

もしそのことに罪悪感を抱く人がいるならば、罪悪感を持っていていいことはないので

私がコーチしている方ならば、真っ先に手放すことを提案します。

これ、話題が高級ブランドの品物だったので「真似できない！」と思った人も多いかもしれませんけれど

身近なもの、たとえばケーキなどに例えてみましょう。

こんな段階を踏むとしたら、できそうではないですか？

仕事するまでおやつ抜き　→　仕事したからケーキ食べる　→   ケーキ食べたいからケーキ食べる

そんなことも書きました「つよつよメンタルで人生は思い通り」ご予約受付中です。

_____

本が出ます！ぜひAmazonや大手書店でご予約ください。

『つよつよメンタルで人生は思い通り』三木未希

Amazonポイント、今はなぜか3％です！（普通は1％）

あ、本件ニュースにもなっていますね。

おいしかった！

軽ーく当たり障りのないほめ方のことは書いていなかったので（まあコーチングのコラムですからね）

そういうことを書いてみます。

（ほめることについての熱いコラムも結構いいので、文末のリンクからどうぞ）

では、昨日のシチュエーション。

とてもすてきな人に、すてきですね、以外の言葉で「すてきですね」を伝えるには。

まず、思ったことだけ言いましょう。思っていないことを口に出してはいけません。

相手にとっても、あなたにとってもいいことがありません。

次に、具体的にほめましょう。

できることならば、◯◯が、●●だから、わたしはすてきだと思った、のように。

このマフラーが、とても上質な素材であなたに似合った色だから、これを選ぶことのできるあなたはとてもすてきだと思いました。

とかね。

もし、相手のことをよく知っているならば、相手がほめてもらいたいポイントをほめます。

ダイエットをしている人ならば、「痩せましたね」とか「お顔がシュッとされましたね」とか。

和装にハマった方にならば、「着慣れておられますね」とか「仕草がすてきです」とか。

ただし、本当に思ったならば、です。

全体的に「わたしは、すてきだと思った」「わたしは、いいと思います」のように

わたしは、をつけると、あまり大外しはしません。

あくまでも、本当に思ったならば、ですけどね。

このあたりを試してみていただいて、あなたの方から「あなた（お相手）すてきです！」と盛り上がっていけば

うまくいくと、お相手の気分も上がって、いい関係を築くことができると思います。

この辺のニュアンスは、コーチングや研修などでお伝えします。

貪欲にほめられましょう

やっぱり、ほめましょう

「わたしたちは先輩に厳しくされたから、同じように後輩に厳しくする」という事例が

たくさんありますよね。

どこでその連鎖を止めるかで、その組織の雰囲気や成果が変わってくるのです。

昨日のコラムで、守破離の「守」を的確に伝えるのがどれほど大切か、という話を書きました。

シュハリ

その人の成長が組織の利益になり、ひいてはその先輩の利益にもなるならば

相手が成長できるように、教えなければなりません。

（ここが職人さん系とか、個人スポーツの先輩などは難しいところなのかもしれませんね）

（もちろん、そういう系統の先輩でも素晴らしく指導なさる方もおられます）

相手が成長できるように教えるには、どうすればいいか。

耳タコレベルで書いていますが、

ほめましょう。

ほめることができる所は、だいたい、相手が得意なこと、好きなことです。

放っておいても、ぐんぐん成長します。

やる気は最大のパワーです。どんどん伸びてもらいましょう。

逆に、できていないところには

自分で気づいて、「これができたらもっといい」と思えるようにするか

教える人が指摘して、こうすればいいのではないか、という

「提案」することが大切です。命令ではなく。

慣れてきたら、

「こういうゴールを目指しているので、どうすればいいか考えてほしい」

という提案にしましょう。

そのときに大切なこと。

ほめ８割、指摘２割

指摘２割は最大で、です。経験上、3割だと多すぎます。

さらに

「ほめ4 → 指摘2 → ほめ4」

の順番にしてください。「ほめ5 → 指摘2 → ほめ3」でもいいです。

そんなことでいいの？と思われたかもしれません。

まず、ぜひやってみてください。

これを考えたら、

学校の先生や指導者は「成長させるプロ」として存在しているのですから

本当に、しっかりしていただいてほしい（みなまでいわない）し

それに見合う報酬や評価があってほしい。

届いた！

そうお聞きすると、人それぞれ

そして、たーくさん出てきます。（というか、出るように質問するんですけどね）

その大切なものたちに順番をつけてみたら。

なにがみえるでしょうね。おもしろいですよ。（コーチングでやりますよ）

でね

その大切なものを守ろうとするとき、

大切なその状態でいようとするとき、

そのときの、原動力ってなんでしょうね。

この原動力っていうものもですね、いろいろあると思うんです。

あの歓声、とか

あの味わい、とか

あの風景、とか

いろいろあると思うんですけど

意外と結構、

わたしを大切に思っていてくれる人がいるから、というのも

あるんじゃないかなあと思うんです。

わたしを大切に思っていてくれる人がいるから、
わたしは○○（大切なもの）でいなければならない

これは脳みそ的には複雑なんですけれど

とても力が湧くものかもしれませんね。

わたしを大切に思っていてくれる人がいるから
わたしは幸せでいなくてはならない。（幸せでいよう）

わたしを大切に思っていてくれる人がいるから
わたしは自由でなくてはいけない。（自由になろう）

とかね。
どうですか？ いい感じがしますか？

—

この人はわたしを大切に思っていてくれている

その実感はありますか？

これはなかなか、自分から働きかけることはむずかしいことかもしれません。

ならば、こうするのはいかがでしょう。

あなた（自分）が「あなた（誰か）を大切に思っています」と
惜しげもなく表現する。

これを軽い言葉で言うと「ほめる」とかなのかもしれませんけれど

心から思ったことを、素直に伝える。

その言葉は相手に伝わって、

そして、あなたがそう思ったことは、きっと相手も同じように思っているものです。

あなたと仕事をすると、嬉しい気持ちになる

あなたの笑顔は人を元気にするね

おまえはおれの息子だ

おめでとう

好きやで

そんなことでいいんです。

惜しみなく、伝えましょう。

きっとそれは、あの人の原動力になります。

茶々入れがなぜよくないのか、また、茶々入れしてくる輩にどう対応するか、ということを書きました。

何かやろう、と決断した時に

その決断のパワーとともに、自分の中に負のパワーも生まれると思います。

今の例だとダイエットですね。

今からやっても遅いんじゃないか

失敗するんじゃないか

笑われるんじゃないか

などなど。これって「思い込み」だ、と読者の方はお分かりになりますよね。

コーチは、まず質問で思い込みを解いていきます。

それでもダメならば、わたしは　NLPの技術を使って思い込みを取り払います。

上記ならば、たとえばこんな質問をしてみます。

はじめたことが素晴らしいんじゃない？

誰が決めたの？まだわからないでしょ？失敗しても痩せないだけでしょ？その時は別の方法を考えたらいいんじゃない？

勝手に想像しているだけでは？笑われて悪いことがある？あなたの目標と笑われることのどちらが大切？

みたいな感じでしょうか。質問で解決しなければNLPです。（というか、質問はNLPの技術でもあります）

こんな感じで、始めるとします。

毎日あれをする、とか、これを食べ過ぎないようにする、とか。

この方法に対して、やりやすくするためのコーチングもありますので

きっと、想像されているよりは楽に取り組めると思います。

が。

まあ、そんなに上手くはいきませんよね。

たとえば毎日腹筋を３０回する、と決めていてもできないこともあるでしょう。

その時に

「ああ、今日は腹筋３０回できなかった」

と思うのではなく、できたことだけに注目してください。

「今日は唐揚げをひとつで我慢できた」

「ブラックコーヒーにした」

「腹筋１０回できた」

など。

なーんにもできたことがなかった？そんなことないですよ。

ちょっとは歩いたでしょ？カロリー消費したじゃないですか。

インターネットでダイエットのページを見た？情報収集がんばったね！（ニセ科学には注意してね）

雑誌を読んだ？自分のなりたい姿が、具体的になったんじゃない？

みたいにね。

えーと、これは「リフレーミング」と言われている技のひとつで

コーチはトレーニングを受けているので、なんぼでも出てきます。

みなさんも、ちょっと真似してみてください。

でも、こんなことばかりやっていても、きっとダイエットはできませんよね？そう思いました？

ここが不思議なところで

「できたこと」だけに注目していると、自然と「できよう」となってくるんです（言葉変ですが）。

「できた！」と言いたいから、腹筋30回やる。

そんな自分に変わりますよ。まあやってみてください。そして、無理だったらコーチに連絡してください。

「できた！」= ほめる → うれしい！→ やろう！→「できた！」・・・（以下略）のサイクル、これは無敵です。

ただ、目標設定は自分が客観的に設定することが必要なので

やはり、コーチをつけるといいかもしれません。

お試しコーチングで、ゆっくりお話をうかがうところから始めてみませんか？

お仕事が遅くまでかかって、お帰りが遅くなった時

どう思いますか？

「あー、なんでこんな時間まで働いているんだろう」

「あー、よく働いた。がんばった！」

どちらですか？

その時々の状況によるかと思いますけれど

「自分ごと」ではないときは、前者になりそうですね。

やらされ感がにじみ出ています。

逆に、お仕事が「自分ごと」になれば、後者でしょうか。

コーチングでよくお伝えしていることに

できること、できたことに目を向けましょう

ということがあります。

後者はそうですよね。

つまり、「自分ごと」にしないと、できたことに目が向かない。

できたことに目が向かないと、自分をほめることもできない。

最近よく言われる「自己肯定感」にもつながっていきそうです。

あー、よくがんばった。でも明日は、早く帰ってゆっくりしたいなあ、と思ったら

自分ごとならば、明日のお仕事の工夫ができそうですね。

やらされ仕事ならば、また今日と同じようになりそうです。

個人的には、「自分ごと」にできない仕事を続けるよりも

次のステップに進む方がいいのではないかと思います。

自分ごとにするためのお手伝い、次のステップを考えるお手伝い、

やらされ感のない組織作り、

どれもコーチングがお役に立つと思います。

ごほうびー

一夜あけたら世界が変わる、というのを見せていただけるのが

非常にいいなあと思います。

今年の特徴として、審査員のコメントがとてもあたたかかったことが

あげられると思います。

審査員はいずれも、お笑いで一時代を築かれた方、最前線を走っている方です。

アドバイスと良かった点を織り交ぜてお話をされる様子は

昔の「素人名人会」のお師匠方を思い出させました。

ひとつ残念だったのが、最初に松本さんのコメントを受けたコンビさん。

落ち込み芸、とでもいうのでしょうか。

リアクションで受けを狙いたかったのでしょうが

あのリアクションは、いらないですよね。

松本さんが「聞けよ！」とおっしゃいましたが（多少の笑いになりましたが）

あれは、本当に

真剣に聞いていたほうが視聴者にも感じが良かったでしょう。

本当に心に響いたアドバイスであれば、自然なリアクションが視聴者に伝わるはずです。

他のコンビ、特に年齢が高い方々の真剣に受け止めている様子が

とても清々しかったです。

コーチングでは「とりあえず、やってみる」ということを大切にしています。

アドバイスも、とりあえず聞いてみましょう。

そして、とりあえず取り入れてみてもいいかもしれません。

その結果、思わしくなければやめたらいいんです。

松本さんの残念点があるとすれば、いきなりネガティブな感想をおっしゃったこと。

これはショウなので、そして松本さんのキャラクターからこれは仕方がないと思いますが

お笑いの文脈でなければ（人に見せるのではなく）

ほめる:5、アドバイス/注意:2、ほめる:3 

くらいのバランスで話すといい、と言われています。

みなさんも、ちょっと気にしてみてください。

見つけました。（「思っていないことは言わない」）

コーチングを受けておられる方に、自慢してください、という課題を出しますが

どう自慢したらいいのかしら？のひとつの答えとして

素直に、飾らずに自分を伝えたらどうでしょう、と提案していますが

（たとえば、わたしにはたくさんの素晴らしい友人がいます、わたしの子供はとてもかわいい、わたしはとてもがんばって勉強をした、とか）

受け手に立ったとき、それを嫌な感じだと思ったら

さて、どうしましょう、という話でした。

いろんな要素が考えられますが

そんな時のあなたはおそらく

今はやりの言葉で言うと「自己肯定感が低くなっちゃっているかも」と思われます。

自己肯定感を高くする、ということについて

本は最近たくさん出版されていますし

ブログなどで書く方も多いですが

端的にいうと、やはり「自分をほめる＝自慢する」に尽きると思うのです。

他人は他人、自分は自分、と言い聞かせているうちは

本当に自分をほめることは難しいかもしれません。

そこはコーチングに委ねていただいて

ご自分でできることとしては、やっぱり、自分で自分を褒めましょう。

そして可能であれば、自分のできること、できたことを

飾らずに誰かに伝えてみましょう。

きっと、何かが変わりますよ。

よい週末を。

なんでしょう、の答え。